Afortunada + Día 25/50

Asi es mis niñas, ya estoy a medio camino... mi carrera de 50 días va en la mitad y hasta ahora vamos bien...

Voy cada dia sagradamente al gym, me hidrato, como poco pero lo suficiente para rendir y tengo a C que me acompaña pese a que muchas cosas le cuestan, es un lindo!.
Tengo las mejores amigas del mundo, aunque me molesten en el supermercado y digan: Que comerá? Llevemosle media lechuga! un repollo! y se larguen a reir... Hemos ido a una Laguna y yo me puse mi bikini que compré de premio por los 55 del año pasado, lo usé con un pareo a juego, es blanco con florecitas... me tosté bastante y eso le da a mi piel un color mas saludable n_n
Mi mamà me ha hecho muchos regalos ultimamente, ropa para el gym, ropa y màs ropa jajaja
Soy muy feliz, no tengo idea de lo que peso pero el hueso de la cadera se me sale y la clavicula y omoplato se notan bastante igual....
Ayer en el gym C se abrazó a mi estomago y yo le decia "Yaaa para xD! si no hay nadie ahi! no hay nada!!!" y  él "Si sé que no hay nada, no tienes ni grasa ahí!" "Apuesto que siii, estoy gordísima!!!" El intentó pelliscarme la grasa y la verdad que no habia nada o.o yo traté y tampoco consegui apretar mucho... ¿Serà el gym?

Pasando a otro tema, me apena mucho que las chicas busquen enfermarse... Esto no es lindo, a mi misma me ha tomado bastante salir, y aun no lo logro. Aun cuando me miro al espejo, cuando me toco la tripa veo algo que no concuerda con la teoría. Si chicas, en teoria el peso que llevo para mi estatura, complexión y edad no es alto, teoricamente nisiquiera tengo sobrepeso, mi talla es pequeña y yo sigo viendome de 84 kg!

Ojalá cuando yo estaba en kinder y tenía 6 años alguien me hubiera advertido o se hubiera dado cuenta de todo lo que yo estaba pasando, o le hubiera dicho a mi mamà que yo vomitaba, que sentía culpa, que me odiaba por comerme con las otras niñas los dulces que ella me negaba....
No hubo nadie.

Han pasado casi 14 años de eso, de vivir entre vómitos, restricción, descontrol, conteo, nuevamente restricción y recien estoy encontrando calma y equilibrio.
Lo que quiero decir chicas es que, yo no le deseo esto a Nadie.


Las quiero mucho,
Besos,




Cassie

Día 18/50 Gimnasio

Chicas, ando muertísima, mi condicion física es deplorable... nunca pensé que me costaría tanto retomar el ejercicio, pero como sea,  es algo que tenia que hacer... Cuando eres obesa como yo lo fuí, hacer ejercicio es un suplicio, la guata te molesta para todo! Ahora que no la tengo, no me permitiré ser una escuálida jalea, por ende, me esforzaré. Además, C se apuntó conmigo al gym, para cuidarme segun el, por si me desmayo o algo... ¿No es lindo? La cosa es que tengo dos meses para ir full time al gym, hasta que entre a la Uni, luego de eso tendré que dejarlo un poco de lado y quedarme con las actividades que más me gusten y que se hagan en horarios que yo pueda ir... Ahora lo más importante: ¿Qué les parece esta rutina en el gym? 

Lunes - Miercoles - Viernes

* Y Energy (aeróbica de alta intensidad) 45 mins
* Y Aerogap (aeróbica y trabajo localizado para glúteos, abs y piernas) 45 mins
* Y Harmony ( Yoga, tai chi, pilates) 45 mins
* Y Ritmo ( coreografias de distintos bailes) 45 mins
(Todas esas clases continuadas, durante la mañana)

Martes - Jueves

* Y Ritmo

* Y Power (mancuernas que aplican tecnicas y ejercicios de musculacion para crear coreografías) 45 mins
* Body Combat (Coreografias basadas en técnicas marciales) 45 mins

Sábado

 * Y Ritmo

A eso añadiré segun pueda el programa acuático:

Lunes - Miercoles - Viernes

* Gimnasia acuática

* Y aqua training

Martes - Jueves

* Y aqua Aerobics

Con la alimentacion no voy taaan bien como quisiera, ayer me levante dormida y deboré 2 yogurts, como lo supe? porque al despertar estaban los vergonzozos potes vacíos al lado de mi almohada... Me quise morir....

Me duele todo lo que se llama humanidad! jajajaja pero lo vale, es un dolor gratificante, bastante me he esforzado desde el martes en el gimnasio... ¿que valga no?
Mi mamá se ve muy contenta, me regaló un secador de cabello mini, unos mini bolsitos, ropa de gym, distintas cosas :) El compromiso sigue intacto, tanto con ella como conmigo misma... Desde Septiembre que no vomito, y ya sé que mi cuerpo no está lo suficientemente bien para ayunar, asi que no volveré a intentarlo, desde abril que no me laxo y hacer un recuento de esas cosas me hace sentir que mejoro, que al fin encuentro ese ansiado equilibrio...

Aún soy la misma restrictiva... no como hidratos, ni cosas procesadas, y tal véz no lo haga hasta un buen tiempo màs... pero hoy me permito decir que estoy en vías de, y eso me enorgullece. Hay que tener el valor de hacer las cosas bien, de dejar las rutinas autodestructivas y los malos habitos.

Las adoro, son lo mejor, y siempre estaré para quien me necesite...

Día 14/50 Año de consolidación

Este año tengo un sólo propósito...

Perfeccionar mi alma, en un perfecto cuerpo...

Ya no quiero el peso más bajo que pueda alcanzar porque es irreal, quiero un peso que le permita a mi alma desarrollar sus actividades diarias, y que a la vez sea suficientemente insuficiente como para no sentirme una morza andante.
Mantener 52 kilos que era mi meta del principio, osea un IMC 19.1, no demasiado alto, pero sin arriesgar mi salud.
Este cambio de opinión se debe fundamentalmente a algo que me ocurrió el viernes. Salí a bailar con mis amigas, bailé desde las 23 pm a 6 am, sin parar, y bueno, la danza me encanta, la cosa es que casi me desmayo... no habia comido mas que un poco de pollo hervido como a las 12 am y según creo, eso gatilló el casi desmayo, preocupando a todos mis amigos.
Novedades con C, el chico que de la nada aparece queriendo darme el mundo y hacerme feliz, me pidió que sea su novia el viernes... de rodillas... a lo más principe!
No sabia que decirle chicas, no me salian las palabras! El me dijo: te ayudo a pensar, vamos, no tienes ninguna razon para decirme que no... Yo quiero hacerte la mujer más feliz del mundo!
Está cruzando mi zona de confort, y eso me asusta... rompe mis esquemas totalmente! Pero por otro lado, tienen razón y él también... ¿Qué puedo perder?

Las amo chicas, espero que este año sea lo mejor y que cada dia puedan acercarse màs a sus metas.
Mil besos,

Día 11/50 - Y el sol salió

Hola hermosas. No pensaba escribir entrada aún, pero necesito un consejo...
Verán. Llevo un par de días hablando con un chico de mi ciudad por msn. La cosa es que desde el primer momento la cosa fluyó... se dió, simplemente. Al otro día lo mismo, y decidimos juntarnos el dia miercoles.

Acordamos un lugar público como lo es un mall, y quedamos de ver una película.

El chico es todo un caballero, a lo príncipe, desde que empezamos a hablar. Se impresionó mucho de las cosas que hago (verán, yo canto, hice danza varios años, gimnasia artística, adeás toco piano y guitarra, estudio odonto y también voy a un instituto de religión, soy maestra de los niños pequeños en la iglesia, soy una excelente cocinera y lectora). La cosa es que es muy parecido a mi... muy muy amoroso. Nos vimos y que creen, hasta me trajo un regalo :) un peluche muy lindo. Luego fuimos a ver el gato con botas, me preguntó si podia darme un abrazo, muy respetuoso ^^.

En fin, nos la passaos de maraviiiilla, como si nos conocieramos de Toooda la Vida...

Hasta caminamos por ahi tomandos de la mano... pero ya me he dado hoy el golpe con la realidad, con el sentido común que me dice:

No llevas ni 3 semanas sola y ya estas buscando problemas de nuevo.

Será que yo no aprendo?

El chico en cuestión me dice que soy maravillosa, que soy bonita, me cubre la mejilla de besos, me pide abrazos.. Y yo.. Yo estoy aterrada!

Se lo he contado, y ha dicho que lo viva, que lo disfrute, que lo quiera... a nuestro ritmo. Que el no me va a presionar ni a hacerme nada que yo no quiera... pero es que asi han sido todos al principio y no quiero sufrir, ni que él sufra porque si lo vieran, es un sol enserio!

Que harían ustedes chicas? Una parte de mi dice que no puedo perderme de vivir algo bonito con este chico sólo por cosas del pasado... No puedo negarme a alguien que no tiene la culpa de todo lo que yo he sufrido. 

Porfis si pasan comenten, consideraré sus opiniones para tomar una decisión, y enserio tengo mucho miedo :C no quiero sufrir... 


Un milón de besos mis amores.. 
 


.

Día 7 de 50 + Thinspiration

Hola lindas, he vuelto del campo (: La navidad genial, y ahora estoy más animada que nunca.
Lo único que está en mi cabeza y que domina mis pensamientos es la idea de llegar a mi meta, la saboreo constantemente...

Ese pensamiento se ha llevado todo lo demás... TODO.
Se viene la fiesta del 30, y Voy a verme Delgada. Y vá a ver de lo que se perdió... Si antes estaba buena, VA A VER!
Y todos.. incluso las chicas que me tienen mala y que ese dia estarán ahi. Chan! MUERANSE DE LA ENVIDIAA :) !
Menos mis amigas que son un sol n_n
No voy a parar hasta conseguirlo
No hay nada que se interponga en mi camino
Porque yo quiero.. porque lo deseo CON TODAS MIS FUERZAS
Más que nada en este minuto.
Yo lo valgo, soy hermosa por dentro y si bien es cierto tengo mis defectos como todas realmente me esfuerzo,
Si no lo hago, nadie lo hará por mi!
Tengo coraje.
Recuerdo a las mujeres y como a través del tiempo han hecho muchos sacrificios en pos de la belleza... Desearía que se sintieran orgullosas de que pese a los cambios que los años han traido consigo, la mujer sigue siendo un ser hermoso.... Que se sintieran orgullosas de mi.
Mi madre siempre dice que la mamà de mi papà era muy parecida a mi, y todos dicen que era hermosa...
Pese a que yo no la conocí, me gustaria que donde esté se sintiera orgullosa de que me comparen con ella.
En fin, razones sobran...
Ya esta semana empezaré el gym y espero seguir con los mismos animos. Esta es una carrera conmigo misma, y la voy a ganar, porque ya la gané una vez y no se me irá de las manos de nuevo. Esta vez a ganar, pero haciendolo como corresponde, no a costa de laxantes y otras cosas.
Aprendí de mis errores.
Hoy puedo decir que se puede, que uno puede levantarse, tomar lo bueno, lo mejor, y seguir caminando hacia la felicidad :)

Las quiero mucho, no lo olviden.
Miles de besos a todas!

PD: les dejo mi msn cualquier cosita (:
Le.petite.chatte@live.cl

Dia 5 - Thinspiration Bikinis

Hasta ahora bastante bien. Solo las he jodido ayer en la fiesta navideña de los niños.
Primero fui con ellos a un asilo de ancianitos a cantar villancicos. De vuelta prepararles la once con torta, golosinas, hot dogs, pizza, helado. Lo unico que comi fue una paleta helada de agua sabor piña. No toqué nada mas. Y lo hice porque no habia bebida light y estaba muriendo de calor, entonces calculé que un vaso de bebida pequeño tenia mas calorias que 3 paletas juntas, y tomé una.
Me senti de lo peor despues, pero que me duela significa que me importa, y que no voy a joderlas de nuevo, que no voy a joderlas mañana principalmente.

Luego estube jugando con los pequeños y con Esperanza, la hija de una amiga. Tiene casi 2 años y es un amor de chiquilla... se da con todos y nunca la he visto llorando (:

Lo pase super bien, me rei montón con esos niños xD. Luego me fui con coni un rato y su casi novio. Al volver a casa me quede hablando por MSN con D, uno de mis mejores amigos, hasta eso de las 6am...

Estoy empezando a pensar que Soy especialista en meterme en Lios, no he salido bien de uno y ya me estoy metiendo en otro... Es que Diego me ha dicho cosas que ya no me suenan en tono amistad.... para nada... se me hace que quiere algo conmigo. Yo ya decidi que quiero estar sola. y No quiero que me haga cambiar de idea. Quedamos de ir a la playa la semana que viene, ya que yo viajo por las fiestas a casa de papà, en el campo, con mi familia.

Una razon màs para estar al menos un poco delgada ese dia o no me quitare la ropa ni amarrada.... Aunque el me ha visto más gorda y dice que me encuentra hermosa. De hecho el me conoció con 84 kilos.... y fuimos a la playa en verano cuando pesaba sobre 55. Me quiere un monton el, sabe de esto y siempre se preocupa por mi, ha estado en todas... y eso me asusta. No quiero a nadie, enserio, necesito sanarme primero...

No obstante,lo que màs necesito es estar delgada, verme así: 

Y lo haré, porque puedo. Tengo todo lo que se necesita, sólo tengo que hacerme la idea y luchar.
A pedido de Angie subiré los links de los libros que puse en la entrada anterior, pero tengo que buscarlos... espero hacerlo cuando vuelva del campo.
Gracias a cada una por ser un ejemplo para mi, las admiro. Son especiales, fuertes, maravillosas (:
Las adoro!
Mil besos y F E L I C E S  F I E S T A S!

Ave Fenix

Chicas, sé cuanta razon tienen... sé que definitivamente mi felicidad no depende de alguien más si no de mi, que si yo soy feliz, voy a ser feliz sola o acompañada... Y que si, necesito una temporada de soledad.
Agradezco cada palabra. Me emocionaron sus comentarios... pude sentir la calidez de esos abrazos que la verdad necesitaba, y por eso estoy aquí.
No importa que haya pasado unos dias fatales, que me sienta morbida porque ensima me llegó mi periodo (puff) !, que mi mamà me haya obligado a comer un trozo enorme de pastel por el cumple de papá (como 3 porciones pero en una, y luego se pregunta por qué su hijo es un obeso morbido y su hija una.. bueno, ya saben) no importa que ahora mismo este llorando por toda la mezcla de sentimientos, porque tengo un mañana que puede sorprenderme.
Me prometí darme estos dias para vivir el dolor que siento, exteriorizarlo por completo, y lo hice. Necesité mucho apoyo y lo encontre tanto en mis amigas, en ustedes y tambien en personas que no creia que estarian ahi en ese momento y me sorprendió.

Lunes, el mejor día para empezar y lo haré. Voy a tomar todo lo bueno de mi y desde ahi empezaré a construir lo que falta.

Peso: Haré una carrera conmigo misma, 50 días, a partir de hoy.

- No bebidas carbonatadas ni comer sin hambre o despues de las 6 pm, no más de un yogurt al dia.Almorzar màs ligero. Ideal desayunar, almorzar ligero y cenar una jalea
- Sumo: 4 Litros minimo de liquidos, 1 de te rojo, ejercicio * Mi mamà me ha ofrecido pagarme el gym, asi que ahora mismo salgo a ver eso!

 Personal: Necesito fortalecer mi espiritu en todos sus aspectos. Extraño leer... quiero releer algunos clasicos para apegarme al control y volver a mi disciplina habitual.

En mi poder tengo:

- Abzurdah y Chubasco, Cuando comer es un Infierno, La dieta de la muerte, Días perdidos , Las chicas de alambre, 100 cepilladas antes de dormir, Bajo en calorías, El diario de la princesa, Dulce veneno del escorpión, Wintergirls, Segunda estrella a la derecha, Quien se comió mi queso,  La princesa que creía en los cuentos de hadas, Vivir peligrosamente y Lo esencial del metabolismo y la nutrición. (Todos leidos... alguien conoce otro del tema?)

-Otros (11 Minutos, Brida, El demonio y la señorita Prym, Zahir, La quinta montaña, a orillas del rio piedra me senté y lloré, manual del guerrero de la luz,  Maktub, Veronika decide morir, El peregrino de la Compostela (Todos de Coelho)) Volar sobre el pantano, preguntale a Alicia, Donde vuelan los cóndores, Libro de mormón.


Tema familia:  Mejorar la relación con mi madre (porfavor! que va horrible...)

Estéticos: Necesito mejorar mi piel, parezco bi color, enserio, tengo marcado el short y en la espalda las tiras del bikini! Mis brazos tambien son bi color... La uni me ha dejado con la cara horrible, las trasnochadas, las ojeras cronicas y algunas marcas de granitos por el estrés  >.<! Y ni hablar del cabello... sequísimo, sobre todo los rizos de las puntas y se cae... ya no a mechones como antes, pero se cae y mal! (tengo el cabello liso arriba y abajo con rizos, es negro)

Sentimental: Tengo que olvidarme de Daniel. Enserio, tengo que enviar su recuerdo BIEN LEJOS!. No puedo dejar que siga usandome y jugando conmigo... Es humillante que alguien te diga "Te quiero mucho, pero me di cuenta que lo unico que me ata a ti, es que fisicamente me encantas, y eso no està bien... y si quito eso, no hay nada que sustente una relación ahora. Yo te amaba, pero tú me humillaste y despues de eso, bueno, no es que no te perdone, pero ya no es lo de antes" Y menos que te lo digan despues que recien el Lunes me habia pedido pololeo de nuevo.... MAL, FATAL!.
Notese por qué me siento como un trozo de carne. Esa sensación que gatilló que yo dejara de comer... Odio las miradas, los piropos en la calle... mi mamà dice que ya no tengo ni trasero. PARA QUE QUIERO TRASERO? YO NO PEDÍ TENER TRASERO!. Al diablo mis sentimientos, cuando sea delgada ya no importaràn tanto. Cuando vea mi reflejo y sea el mismo de mi alma, el que tanto sueño. Lo harè aunque sea lo ultimo que haga en la vida, y sé que no lo serà porque soy mucho màs.

Thinspiration de hoy : Audrey Tautou :)

* Espero que esta entrada sea la última con la etiqueta Èl.

Realidad

Que sí, que hace casi un mes no escribia una entrada, que he estado llena de las preocupaciones normales de una estudiante de primer año, y otras cuantas màs propias de este mundo, como no preocupar a mi madre porque la tengo ensima de mis comidas, pasar fuera de casa el mayor tiempo posible, controlar las descompensaciones en la u...
Me descompensé poco más de una vez por semana. La enfermera ya no me trata con gusto, se enoja cuando no me encuentra presion y cuando la toma y está en menos de 50. Dice qe deberia comer más, ella no tiene idea.

 Pasaré a un tema más agradable. Verdad que les dije que lo reconquistaría?
Pues bien, las pocas energias libres que tengo las he puesto en eso, y está dando frutos.
Daniel es mío de nuevo, espero que esta vez sea para quedarse.
Lo amo, no importa cuanta gente intente meterse en medio, no importa lo que digan, él es mio.

A propósito, ayer me dijo que estaba mas delgada :o (traduzco: Menos gorda). Al fin! que no sé cuanto peso porque mi madre escondió la balanza, pero si el lo ve y yo veo mi hueso de la cadera más y más afuera es por algo.

En la facultad es periodo de examenes finales, a mi me van quedando solo 2, el lunes y el viernes...
La ansiedad me ha hecho crear dulces que no engorden, a base de proteinas, como galletas, bizcochos, cremas, pan, pastel, flanes.
Entonces cuando ando en esas puedo comer sin sentir que el mundo se acaba a cada bocado >.<
Se me hace que comer más y el aumento de actividad intelectual dado por los examenes, màs andar de un lado a otro todo el dia y el amor han hecho que mi metabolismo aumente :) Serà posible?

Quiero volver al blog, tengo hambre de thinspo, de libros ana, de música, de empaparme por completo del lado de mi que màs amo, que me consume y me llena.

¿Autodestrucción o amor? El limite es muy pequeño, casi imperceptible. Podría decir que Me amo tanto para destruir lo que no es compatible, como la grasa, el exceso de peso, cosas que me hacen infeliz. Me amo tanto para desear matarme de hambre a fin de conseguirlo. Es mi pequeño vicio, mi pequeño secreto que  a veces parece ser un secreto a voces, cuando me miro criticonamente al espejo frente a otros que dicen ver en mi un reflejo que yo no veo. Hoy quiero ser hambre, quiero verme como el hambre, hoy tengo hambre de estar hambrienta, de sentir dolor y placer por negarme a los deseos de este cuerpo que amo tanto para querer hacerlo perfecto. 


Las quiero, mucho.



Cassie

Alegría

Asi fue ayer la mayor parte del día, alegría. 
Se suponía que me levantaría a las 4:30 am, que a las 5 estaría estudiando lo ultimo para el certamen de Bioquimica y a eso de las 7:10 me iría a la uni, para a las 8 empezar el certamen.
Realidad: Me quedé dormida, desperté a las 6 xD escuché las grabaciones de la clase del profe mientras me bañaba jajaja e iba repitiendo junto a el la materia! Me vestí a la rapida con la primera cosa que encontré, sali corriendo y llegué (por suerte) bien a la u, el certamen fué de lo peor. Un chico que ya daba por terceras el ramo me miraba con cara de "No se nada U_U" Asi que le mostré mi hoja de respuestas completa... Es que me dio una pena!. Cuando salimos el chico me tiraba besos y me agradecía xD jajaja
Luego tube clase de embriología, de ahí vine a la casa, comí media latita de atún xD y me fui de compras con mamà, quien me regaló un chalequito de hilo precioso n_n!
Por la tarde volvi a clases de Bioquimica, y terminando la clase me junté con Cesar.
Ya tenia planeada la excusa: me sentó algo mal y no deseo comer, pero te acompaño con una bebida :D! o agua mineral xD
Realidad: Vamos a x parte por el postre? que a estas horas ya debiste almorzar. 
Yo: bueno :) 
Me llevó a un lugar precioso que la verdad no conocía, nos fuimos al salón VIP de dicho local y el ordenó por los dos.
Salvación: El es deportista de alto rendimiento, y tiene torneos en noviembre, está a dieta porque quiere competir en una categoria menos xd.

Entonces, ordenó panqueque celestino (un panqueque con una bolita de helado de vainilla y al lado tiene un poco de merengue) 

Estubimos ahi desde las 4:30 hasta las 7:30 xD hablando y hablando, de todo. El es de esas personas con las que no falta de que hablar, pasas de un tema a otro casi sin darte cuenta, y es muy chistoso!.
Después salimos de tiendas porque queria comprar zapatillas. Ok, piso deportivo. El miraba ropa para mi! al final tomó una polera super mega ajustada talla S color lila con cuellito en v color rosa. Era muy linda. La vi y dije: Nah esto no me entra O.O Era pequeñisima! Insistió y me la probe.
Moraleja: NUNCA SE PRUEBEN ROPA DESPUES DE COMER, ME SENTIA ENORME! 
Resultado:
(Yo desde el probador)

No cesar no quiero salir, me queda pequeña u_u

El: dejame verte, apuesto que te queda bien

Yo: No, me veo GORDA (corrección, no me veo, estoy gorda)

El.Como vas a estar gorda! cuanto pesas? 50 kilos como mucho!

Yo: Me queda mal! me la voy a quitar

Al final entró al probador, vio como me quedaba y quedo así "O.O"

EL: Te queda. em... hermosa! te ves super linda! es que estas acostumbrada a andar con las cosas sueltas y esta polera te... Acentua mucho la figura! A ver date la vuelta!

Yo: noo, me veo gorda ya me la quiero quitar u_u
y así sali del probador, refunfuñando >.<!!!
Me invitó a correr la maratón con el. ja! apuesto que corro hasta la esquina y me da un infarto jajaja que verguenza!
Quiere que vaya a verlo entrenar, y que lo acompañe al campeonato en noviembre.
Además me invitó a bailar :) quedamos para ir con mi mejor amiga y el cuando termine los certámenes.

Por la noche volvi a la casa y comi un yogurt, hoy todo va bien, me probé el traje para la exposicion de genetica que tengo el lunes y me queda algo flojo, mejor, asi me sentiré más comoda (menos obesa) exponiendo n_n

Que mas les puedo contar? Ah si! me espera una semana HORRIBLE.
Lunes: Lab de Bioquimica, Expo de Genética, Posta de anatomía topográfica y Test de anatomía dentaria.
Martes: Estudiar fisica, ensayar TODO EL DIA para la intervencion con niños :3
Miércoles: Test de Fluidos, Test de Anatomía, Intervención con los niñitos :3! clases de instituto hasta las 10!.
Jueves: Tallar dientes. Estudiar embriologia
Viernes: Full embriología, genética y fisica. Espero este dia salir a bailar para distraerme.


Las quiero mucho :) ahora me paso por sus blogs, gracias por toda su fuerza, por estar aqui y compartir un poquito de si conmigo.

Besitos,



Cassie

Full Ansiedad

Primero quiero agradecer todos sus comentarios, su apoyo, cariño, fuerza, el tiempo que dedican a leerme y su preocupacion. Enserio son lo mejor :)

Esta semana ha sido super loca... llena de cosas, correr de un lado a otro y ensima la ansiedad de estar peleada con Daniel me pone aún peor.

Haciendo un resumen seria algo como...

Lunes

- Malestar general con vomitos por lo comido el domingo
- Vi El Rey Leon en 3D con mi amigo, lo pase super bien luego nos fuimos a un café lindo y conversamos muuucho de la vida. 
- Llegue a mi casa sumamente tarde, y full estudio. Entre medio: Ansiedad. Solucion: Gelatina.
- Me llamo Cesar, me trató de "Mi niña" o.o y dijo que me extrañaba y que me portara bien xD

Martes

- No fui  a clases, pelié don Daniel por MSN, peliamos feo en realidad... no se si pueda seguir con esto. Me saco cosas que me dolieron mucho. 
- Para pasar las penas fui de compras con mamà y me compre dos blusas lindas. 
- Estudie hasta las 3 am

Miercoles

- Atlas dentario a full... hasta las 6 am
- Fui a instituto, vi a Daniel y fue horrible, nisiquiera me miró.. 
- Vi a mis amigas tambien y planeamos irnos a bailar el 21 y el 28 :) 
- Continua la ansiedad... me comi todas las jaleas del refri :/

Jueves

- Me quedé dormidaaaa
- Entregue el atlas dentario, al fin.
- Tengo que estudiar para el examen de bioquimica de mañana, me TIENE que ir bien... de eso dependen mis permisos :P

Me ha llamado C para salir mañana a COMER juntos... (claaaro, no podia ser una invitacion a ayunar, a correr, a hacer un millon de sentadillas) le dije que tenia que venir a almorzar a la casa por obligacion pero que podiamos salir despuès.. Mañana pienso decirle que voy llena o no me siento bien y pido solo una coca light.

Siento tanta verguenza de que otros me vean comer!

Mis amigas en la u ya no me dicen nada... se acostumbraron, pero al resto le parece extraño y me apena... Que hago?
Por otro lado, quiero que C me vea solo como a una amiga, no me gustaria terminar en otro Lio... mi problema es que soy muy de piel, cercana, entonces a veces las personas piensan equivocadamente. En el diario vivir soy muy de abrazar, de hecho en la u me dicen guagua :) como que si no me dan cariño me marchito... soy tan malcriada xd
Por alguna extraña razon me pone ansiosa y feliz ver a C, es tan simpatico y alegre! el amigo ideal, estoy segura.
Con el tema comida voy bien, me probe el vestido para el baile dorado que mi mamà me compro hace poquito, y me queda grande! literalmente se me cae la parte de arriba, hasta me lo puedo poner abrochado xD y eso que cuando lo compré me cerraba con dificultad u_u.
Ayer antes de dormirme meditaba sobre las razones que te traen a este "mundo" y que te mantienen con la fuerza necesaria para sobrellevar el hambre, la soledad, la culpa, etc.

¿Que es lo que las trajo y lo que las mantiene aquí?

Los supuestos especialistas creen que es por falta de amor, de autoestima que caemos aqui. Yo pienso que es lo contrario... Me amo tanto, a tal punto conosco mi potencial que soy capaz de diciplinarme para cumplirlo. Me amo tanto que no me conformo con menos que eso. Me amo y eso me hace luchar todos los días, porque sé que si logro esto puedo lograr cualquier cosa.

Besos a todas :)



Cassie

Se nos muere el amor...

Tal como dice la cancion de Arjona, se nos muere el amor. 

Las cosas estan mal, mal... Casi no nos vemos, la magia se nos está esfumando, y lo peor es que ambos estamos tan sobrecargados que estamos por tirar la toalla.

Hoy me envió un mensaje diciendo que creia que lo nuestro estaba muriendo, que actuabamos como un par de amigos, que no teniamos intimidad y que cuando la teniamos yo siempre era muy vergonzosa y timida (Si, lo soy, mucho... )

Daniel, si supieras cuanto me han herido, cuanto me cuesta entregarme y cuantos esfuerzos he hecho por hacerlo contigo, y tú ensima me dices eso? Me hiere en demasía... 

Sigo sintiendo que no soy para él, que el quiere tener una familia, casarse, hijos, que ya lleva la vida adelantada porque està por terminar la carrera y trabaja.. mientras que yo, que puedo ofrecerle? 
Como sea yo le he dicho siempre que si en el camino conoce a alguien que le haga mas feliz, que yo voy a estar bien si el esta bien... 

Ya no sé si quiero intentarlo... yo no estoy preparada aun para un compromiso tan serio, y es cierto, soy super timida. Yo soy de esas personas que ve el pololeo como una relacion de compañerismo, de complicidad, me gusta caminar de la mano, ver un atardecer, soy mucho de abrazos pero poco de besos, porque soy vergonzosa y tampoco soy asi caluguienta xD ademas nos vemos tan poco que es raro, es como si cada vez fuera el primer beso, porque no alcanzo a acostumbrarme cuando ya pasan dias que no nos vemos.

El viernes le dije cuanto lo extrañaba, y casi ni me habló... El sabado no me llamó, ni un mensaje, nada.. yo siempre le envio sms a el y me contesta, pero esperaria que surgiera algo de él... lo que fuera! Hoy a penas nos vimos en la iglesia y luego lo del mensaje, no sé que hacer. 

Creo que le diré que quedemos de amigos... no quiero sufrir. Me resisto! 

Esta incertidumbre me tiene ansiosa, me hice un queque de leche con crema de maicena :S y me lo comí casi todo yo! pero era chiquito si...  
Mañana tengo en planes salir con Diego, el amigo que conté la otra vez :) Lo bueno es que con el no tengo que comer, iremos a ver El Rey León en 3D C:!
Los huesos de la cadera me sobresalen bastante, recien hoy se me ha ido mi periodo y estoy ansiosa por saber cuanto peso. ¿Cuanto pesaré? Igual hoy me pasé... pero ya de vuelta a clases comerè menos de nuevo :) 

Besitos a todas (L) ! Mil gracias por comentarme. Nunca olviden lo especiales que son, las cualidades divinas que cada una tiene, sus virtudes... No dejen que pequeños defectos les quiten la sonrisa del rostro. Disfruten de sus esfuerzos y sean felices Ahora. El camino a la perfección es largo, y llevarlo con una sonrisita lo hace más llevadero.

Cariños a todas,

Cassie

Día 6,7,8,9 /15

Jueves

D: Normal

M: Agua

A: Pescado a la plancha

M: Nada

C: Nada

Viernes:

D: Normal

M: Agua

A: Pollo

M: Nada

C: Nada

Sàbado:

D: Normal

M: 1 litro de café

A: Carne picada

M: Agua

C: Nada

Domingo

D: nada

M: nada

A: nada

M: NADA!

C: Baja de presion uñas moradas, casi me desmaye en brazos de mi padre, resultado:

- Yogurth (40 ) + Desayuno no comido (100?) = Mi ayuno se fue al diablo :/!

La fiesta del viernes fue uff lo mejor! me acuerdo y me rio sola pasaron tantas cosas, bailé con mil gente (ahora me siento mal porque ni recuerdo sus nombres) Luego llego mi principe y estubimos  bailando un rato. Tengo otra fiesta el viernes que viene, pero es de disfraces.. tengo una amiga que irá de hippie, una de vaquera.. Yo podría ir de bailarina :) o de princesa? que dicen ustedes?
Podria decirle a Él (L) que se disfrace de principe y seria muy lindo.. bueno, si es que puede ir un rato porque tiene clases hasta tarde :/

Sabado y domingo han sido dias familiares/espirituales, asi que no hay mucho que comentar salvo mi baja de presión de hoy...

Y asi iba todo hasta ayer, no alcancé a publicar y me dormí con la compu abierta jajaja
Hoy es Lunes, he llevado un excelente dia. Hoy mi intake fué:

D: normal

M: Nadis

A: café, pescado

M: Aguita mineral

C: Nadis! 

Sólo dos comidas, nada mal no? Bueno. Siempre podria ser mejor... Para mi sorpresa me llegó el detestable periodo, me tinca que por eso me dio la baja ayer... Yo queriendo restringir mientras mi cuerpo necesita mas energia estos dias... que inconciente soy. Pero bueno...


Muchas gracias a Inti por dar a conocer mi blog, todas las que pasaron y que la leen saben que es maravillosa, una linda persona.
Gracias a todas por pasar y sus comentarios tan amorosos, espero que tengan una excelente semana para empezar un grandioso mes.

No olviden que está en sus manos. No importa cuanto haya que fracasar, cuantas veces te caigas, lo importante es pararse con mas fuerza y aprender de los errores, reconocer los momentos en que por ejemplo tenemos màs ansiedad, o que situaciones nos descontrolan para mantenerlas al margen. 

Besos a todas (:!


PD: Les cuento qué? tengo una intervención en educación pre-escolar... con niños pequeñitos!! y me tengo que disfrazar del HADA DE LOS DIENTES!. Asi que pasaré estos dias confeccionando mi disfraz. Quiero verme linda para ese dia, es decir, delgada (:


Cassie .-

Día 3,4 Y 5 /15

LUNES

Hoy fue un dia variado.
Tubo de todo, de todo (: pero al final del dia puedo decir que pese a todo, voy bien encaminada.
 Ya casi no tengo ansiedad, menos estando en la universidad gran parte del dia. Mañana si será mi prueba, porque estaré todo el dia en casa. Como sea voy a trtar de salir y de mantenerme ocupada, lo necesito (: no me voy a dejar vencer, menos por mi misma.

Antes de ver en lo que me habia convertido, me gustaba mucho el pan. Sobre todo el pan amasado y diversos panes integrales. Una vez a las miles me da mucha ansiedad y quiero comerlo, asi que me hice un invento de sucedaneo de pan que me funciona bastante bien. ES MUY LLENADOR, Y Puedes comerlo con cualquier cosa y tanto dulce como salado.

RECETA

2 CS salvado de avena / o avena integral/ o avena quaker o de cualquier avena que tengan.

2 CS salvado de trigo (es la cascarita del trigo pura fibra y casi sin calorias)

1 huevo entero y 1 clara, hasta se puede hacer con solo dos claras pero cuesta que se ligue un poco

La puntita de la cuchara en levadura y igual de sal si lo desean salado (:

Lo mezclan con una cuchara, simplemente juntando los ingredientes con ella, la mezcla queda ligada y semiliquida. 

Vacias la mezcla en tuppers o moldes como del tamaño de un trozo de pan de molde, al menos a mi me salen 4 y los pongo al microondas por 3 minutos a maxima potencia. 

 debería quedar como un pan integral (:, le pueden poner semillas de sesamo, linaza, o dejarlo asi solito. 

MARTES

Día libre, super relajante. Vino un amigo mio de Chillán que hace mucho no veía, salimos a andar en tren (L) Fué tan tan tranquilo el viaje, hablando y hablando, mirando el paisaje... Necesitaba verlo. El sabe todo de mi, incluso de esto.Nunca me criticó ni me juzgó cuando lo supo. Él es de esas personas que si tiene que esperar 3 horas frente a mi para que yo termine una ensalada, lo hace sin problemas... que no me presiona si no que me contiene, me cobija.. Él me ha visto llorar sobre la comida, sin ser capaz de ponerla en mi boca, y no me ha obligado. Él es mi cable a tierra, impide que toque fondo con esto pero no trata de sacarme porque me respeta.

En cuanto a la comida, solo comí:

D. lo de siempre

A: Pollo

C: yogurt y una jalea

MIERCOLES

INTAKE

D: lo de siempre (:

A: Pescado al vapor

C: no sé, supongo que un huevo pequeño hervido o algo asi, si nó un yogurt o una leche diluida

Mi dia por ahora bastante bien, ya me siento menos inflamada. El viernes tengo planes con C (mejor amiga) de ir a bailar. Empezaremos en una fiesta del instituto donde ambas estudiamos religión y terminaremos en la parte VIP de Kamikaze hasta las 5 am (: !
Sabado semiayuno
Domingo Ayuno
Y esos son mis planes ^^ ! El viernes solo desayunare y si tengo mala suerte almorzare un poco, el resto del dia puro te verde y cocalight para estar bonita para la noche (:!


No sé que ponerme para el viernes, si tengo tiempo, pondré fotos de la ropa y asi me ayudan a escoger :o espero tener tiempo, que no me den ni un trabajo porque el finde lo tengo copado y ni espacios para comer tendré (eso es lo mejor)
En cuanto al tema peso, aun no sé cuanto, pero ya me quedan mis pantalones con los que mido la baja, asi que debo estar ya como en 53/54.  El lunes voy a pesarme si o si.... Despues del ayuno del domingo deberia darme algo bueno.


Las quiero, besos y animos,






Cassie

Días 1 y 2 /15

INTAKE (1)

D: lo de siempre y 0.5 L agua

M: 1 L agua

A: pollo hervido y 0.5 L agua

M: 2 L té verde

C: poquito de pollo hervido y 1 L agua

Total: 5 litros de liquido y menos de 300 calorías.
INTAKE (2)
D: lo de siempre y 0.5 L agua
 M: huevo pequeñito cocido.
A: Carne a la olla sin grasa y 1 litro de agua
M: Yogurth y 1 litro de agua
C: poquito de carne y litro de agua

THINSPIRATION DEPORTIVAS

 

Un poco de mi

Me siento muy deprimida.. No es el peso como otras veces, ahora lo estoy haciendo bien, en realidad son los problemas de mi casa... que no me dejan avanzar.

Él me pidio pololeo hace màs de un mes, no puedo decirle que si por causa de mis padres. Mis padres son separados, pero se llevan bien. Yo vivo con mi madre y mi hermano. Mi madre prefiere a mi hermano y pasa de mi muchas veces o me trata mal injustamente por defenderlo. ¿Por qué? Porque lo ve como el hijo mas debil y trata de protegerlo pasando de mi. Porque es obeso y eso hace que sea depresivo y retraido, por su aspecto... Entonces mi madre me grita y me trata mal, y mi hermano me trata mal. Todos la cargan conmigo y papà, con qien me llevo excelente, no vive en casa y por su trabajo nos vemos poco.Mi hermano odia a El. Entonces él no puede venir a casa, no podemos salir nunca a menos que sea a escondidas o con una mentira o excusa de por medio, porue mi hermano le ha contagiado ese odio a mi madre y no quieren que salga con él. ¿Por que? Porque lo miran en menos. ¿Por qué?. Porque tenemos casi 6 años de diferencia, porque él trabaja y estudia una carrera que segun mi mamá es "Inferior" a la mia.No creen que esté a mi "altura" (Como si yo fuera de lo mejor, oh si.. ni idea de que altura hablan) Él, que lo unico que hace es quererme y tratar de que yo sea feliz, está triste por no poder estar a mi lado, que no lo pueda traer a casa y presentarlo, o decirle que si a su petición de pololeo... y yo estoy aca. Sentada en la cama, deprimida, pensando que hacer con mi familia, y con el saco de sentimientos que tengo en la espalda. Necesito tanto un abrazo.. necesito ue alguien me diga que las cosas van a estar bien, que mi madre va a dejar de gritarme un dia y ue mi hermano quiza llegue a quererme o a respetarme un poco, que la relación no se va a terminar con la muerte de mis padres, necesito creer que hay una posibilidad para que él y yo pueda ser un Nosotros un día. 

Lo siento por publicar una entrada tan triste, pero necesitaba contar lo que me pasa en algun lugar.

Besitos,

Cassie: Gorda deprimida.