Realidad

Que sí, que hace casi un mes no escribia una entrada, que he estado llena de las preocupaciones normales de una estudiante de primer año, y otras cuantas màs propias de este mundo, como no preocupar a mi madre porque la tengo ensima de mis comidas, pasar fuera de casa el mayor tiempo posible, controlar las descompensaciones en la u...
Me descompensé poco más de una vez por semana. La enfermera ya no me trata con gusto, se enoja cuando no me encuentra presion y cuando la toma y está en menos de 50. Dice qe deberia comer más, ella no tiene idea.

 Pasaré a un tema más agradable. Verdad que les dije que lo reconquistaría?
Pues bien, las pocas energias libres que tengo las he puesto en eso, y está dando frutos.
Daniel es mío de nuevo, espero que esta vez sea para quedarse.
Lo amo, no importa cuanta gente intente meterse en medio, no importa lo que digan, él es mio.

A propósito, ayer me dijo que estaba mas delgada :o (traduzco: Menos gorda). Al fin! que no sé cuanto peso porque mi madre escondió la balanza, pero si el lo ve y yo veo mi hueso de la cadera más y más afuera es por algo.

En la facultad es periodo de examenes finales, a mi me van quedando solo 2, el lunes y el viernes...
La ansiedad me ha hecho crear dulces que no engorden, a base de proteinas, como galletas, bizcochos, cremas, pan, pastel, flanes.
Entonces cuando ando en esas puedo comer sin sentir que el mundo se acaba a cada bocado >.<
Se me hace que comer más y el aumento de actividad intelectual dado por los examenes, màs andar de un lado a otro todo el dia y el amor han hecho que mi metabolismo aumente :) Serà posible?

Quiero volver al blog, tengo hambre de thinspo, de libros ana, de música, de empaparme por completo del lado de mi que màs amo, que me consume y me llena.

¿Autodestrucción o amor? El limite es muy pequeño, casi imperceptible. Podría decir que Me amo tanto para destruir lo que no es compatible, como la grasa, el exceso de peso, cosas que me hacen infeliz. Me amo tanto para desear matarme de hambre a fin de conseguirlo. Es mi pequeño vicio, mi pequeño secreto que  a veces parece ser un secreto a voces, cuando me miro criticonamente al espejo frente a otros que dicen ver en mi un reflejo que yo no veo. Hoy quiero ser hambre, quiero verme como el hambre, hoy tengo hambre de estar hambrienta, de sentir dolor y placer por negarme a los deseos de este cuerpo que amo tanto para querer hacerlo perfecto. 


Las quiero, mucho.



Cassie

Full Ansiedad

Primero quiero agradecer todos sus comentarios, su apoyo, cariño, fuerza, el tiempo que dedican a leerme y su preocupacion. Enserio son lo mejor :)

Esta semana ha sido super loca... llena de cosas, correr de un lado a otro y ensima la ansiedad de estar peleada con Daniel me pone aún peor.

Haciendo un resumen seria algo como...

Lunes

- Malestar general con vomitos por lo comido el domingo
- Vi El Rey Leon en 3D con mi amigo, lo pase super bien luego nos fuimos a un café lindo y conversamos muuucho de la vida. 
- Llegue a mi casa sumamente tarde, y full estudio. Entre medio: Ansiedad. Solucion: Gelatina.
- Me llamo Cesar, me trató de "Mi niña" o.o y dijo que me extrañaba y que me portara bien xD

Martes

- No fui  a clases, pelié don Daniel por MSN, peliamos feo en realidad... no se si pueda seguir con esto. Me saco cosas que me dolieron mucho. 
- Para pasar las penas fui de compras con mamà y me compre dos blusas lindas. 
- Estudie hasta las 3 am

Miercoles

- Atlas dentario a full... hasta las 6 am
- Fui a instituto, vi a Daniel y fue horrible, nisiquiera me miró.. 
- Vi a mis amigas tambien y planeamos irnos a bailar el 21 y el 28 :) 
- Continua la ansiedad... me comi todas las jaleas del refri :/

Jueves

- Me quedé dormidaaaa
- Entregue el atlas dentario, al fin.
- Tengo que estudiar para el examen de bioquimica de mañana, me TIENE que ir bien... de eso dependen mis permisos :P

Me ha llamado C para salir mañana a COMER juntos... (claaaro, no podia ser una invitacion a ayunar, a correr, a hacer un millon de sentadillas) le dije que tenia que venir a almorzar a la casa por obligacion pero que podiamos salir despuès.. Mañana pienso decirle que voy llena o no me siento bien y pido solo una coca light.

Siento tanta verguenza de que otros me vean comer!

Mis amigas en la u ya no me dicen nada... se acostumbraron, pero al resto le parece extraño y me apena... Que hago?
Por otro lado, quiero que C me vea solo como a una amiga, no me gustaria terminar en otro Lio... mi problema es que soy muy de piel, cercana, entonces a veces las personas piensan equivocadamente. En el diario vivir soy muy de abrazar, de hecho en la u me dicen guagua :) como que si no me dan cariño me marchito... soy tan malcriada xd
Por alguna extraña razon me pone ansiosa y feliz ver a C, es tan simpatico y alegre! el amigo ideal, estoy segura.
Con el tema comida voy bien, me probe el vestido para el baile dorado que mi mamà me compro hace poquito, y me queda grande! literalmente se me cae la parte de arriba, hasta me lo puedo poner abrochado xD y eso que cuando lo compré me cerraba con dificultad u_u.
Ayer antes de dormirme meditaba sobre las razones que te traen a este "mundo" y que te mantienen con la fuerza necesaria para sobrellevar el hambre, la soledad, la culpa, etc.

¿Que es lo que las trajo y lo que las mantiene aquí?

Los supuestos especialistas creen que es por falta de amor, de autoestima que caemos aqui. Yo pienso que es lo contrario... Me amo tanto, a tal punto conosco mi potencial que soy capaz de diciplinarme para cumplirlo. Me amo tanto que no me conformo con menos que eso. Me amo y eso me hace luchar todos los días, porque sé que si logro esto puedo lograr cualquier cosa.

Besos a todas :)



Cassie

Él dijo que queria estar conmigo hasta más aya de ser viejitos...
Me pidió una relación más formal, le dije que lo pensaría...

"¿Es que no me quieres, no estás segura?"
-"Lo estoy... estoy tan segura, que no quiero arruinarlo, necesito que me conozcas bien, que puedas decidir a conciencia si quieres estar con alguien como yo..."
"Te quiero, te quiero... mucho, Yo, te necesito"
-"Tambien te quiero, pero tu y yo sabemos que no va a ser facil, que tenemos mucho en contra.. es, es como en los cuentos"
"Como en los cuentos?"
-"Si, como en los cuentos. El principe para llegar a la princesa tiene que viajar a un pueblo muy lejano, pelear a muerte con dragones, vencer a brujas con berrugas belludas, y así... Todo por ese "y vivieron felices por siempre"
"Por ti lo vale. Eso y màs... Sabes que toda la vida la he pasado luchando.
-"Como sabes si esas luchas eran  una preparación para ésta?"
"Pelearè con mi mejor sonrisa"
-"Ok, conste que te lo advertí! Procurarè recordarte esta conversación si algo sucede"
"Te quiero"

Y así quedo... Peso 52 kilos y soy casi feliz. Ya no se me cae el cabello, mi piel se ha puesto bonita, tomo vitaminas femeninas y otras normales. No tengo ansiedad casi, cuando la tengo, me como algun lacteo light y ya. No vomito. No me laxo. No me peso a diario. Como proteínas puras de Lunes a Jueves y de Viernes a Domingo las junto con ensaladas. Me modero con los lacteos y los carbohidratos los evito salvo por las mañanas que me tomo mi desayuno de siempre.
Tengo una cintura de 60 cms. Mido 1.65 cms. Se me notan bastante los huesos, la mayoría de la ropa me queda grande. Ya no tengo ojeras que maquillarme... A Él le gusta que sea delgadita, porque dice que cuando me abraza puede enrrollarme con sus brazos y apretarme <3 ! 
Recuperè a mis amigasdetodalavida. Las cosas en la uni van bien, pero aun necesito organizar mi tiempo. Es cierto, siempre las cosas podrian ir mejor, pero yo he decidido ver el vaso medio lleno :) 


Son las 5 Am en Chile, es Lunes, estudio para mis test de hoy y queria compartir este momento con ustedes. 


Monton de fuerza, y gracias por leerme.


Cassie

Enamorada?

No he tenido tiempo de escribir, las cosas han ido sucediendo de una manera que no me esperaba.. Una cosa tras otra, él irrumpio mi vida al parecer para quedarse, sus intenciones son a mi juicio muy buenas y saben que es lo mejor? No le molesta el tema comida :)

El martes cuando salimos dijo que nunca me habia visto comer, que si no comia. Le dije que comia pero que me cuidaba bastante porque era celiaca (vaca mentirosa) y que ademàs era muy alergica por lo que comia casi unicamente alimentos Bio y evitaba las cosas transgénicas (gorda mitómana!)
Se lo tomó muy bien. Él está a dieta. No come mucho, mas que nada ensalada y fruta :)
Es delgado pero de contextura fuerte, "apretadito". Es todo un artista, pinta, baila, canta, toca piano y guitarra, etc
Ayer vino a verme y tomar "once" conmigo.. yo solo me tome la leche como siempre :) y hablamos mucho, reimos demasiado. Luego le propuse ver una peli, estaba mi madre también, vimos Rio (L)
Cuando mi madre no miraba, el me tomaba la mano.. a mi me daba cosita porque mamá podia descubrirnos. La hora paso y mamà se fue a dormir, yo me quedé con él ... en un momento esta fue la escena:

Su mano tomando la mía, pregunta si puede abrazarme. No sé que decir. Le miro.. Me mira. Me abraza. Siento que está temblando. Yo también estoy temblando. Oigo su corazon. Su respiración parece más agitada. Susurra algo de que su corazon va a salirsele del pecho. Me limito a mirarlo... Se acerca y besa mi mejilla timidamente. Mis manos estan muy frias, estoy temblando mucho. Otra vez me besa la mejilla, esta vez mas cerca. Me escabullo en el sofá. Dice que es tarde y debe irse. Me pide un abrazo. Lo abrazo. Intenta besarme. No me dejo besar. Su nariz y la mia se dan un besito de esquimal y el se marcha.

A eso de la 1 am me llega el siguiente mensaje:

No puedo dejar de pensar en ti, tus besos chiquititos, esa sensación extraña en la pancita.. Ya quiero estar contigo otra vez. Te quiero.

Mañana lo veré todo el dia junto a otros amigos :)
El tema comida bien. Sigo pesando 52, no bajo... pero sigo esforzandome. Un dia bien y otro dia algun atracon de lacteos :S como una leche extra o un yogurth... pero bueno... asi manteniendome. Intentare salir a correr o hacer baile o cardio en casa. Tengo que hacer algo... Igual me han dicho que estoy mas flaca (osease menos gorda!) y mis jeans con los que me mido me quedan mas sueltos. Mi cintura volvió a sus 60 cms habituales :)

Las quiero!

Besos,


Una cassie Enamorada :)

Las revanchas de la gorda parte I

Volvi a escribir mas pronto de lo que crei.
Me fui de compras por la tarde con mamá y mi tia juany.
Conclusion: todo me queda grande! la talla S me va enorme.
Compre unas botas hermosas y una chaqueta rockera negra (L)
Peero, llego la noche, pasamos al super, compraron torta de durazno y manjar.
Le dijeron a la cerdita come, y dijo no, le dijeron 3 veces, y como la tercera en toda historia es la vencida, pues comí. Porque a la segunda mama ya estaba recriminando.. Y mi tia durante todo el dia se quejo que estaba demasiado delgada, que por eso la ropa me iba grande, que me veia fea tan flacucha :(

Por primera vez me mire detenidamente mientras me probaba y me di cuenta que algo habia cambiado, fue como un click en mi cerebro, muy rapido... pero que me caló ondo. Como si algo se hubiera roto dentro mío, vi mi imagen y vi una chica larga y delgada... con una bonita sonrisa, con bonitos huesos en su pecho que salian a relucir victoriosos y una mirada altiva digna de una princesa. Le sonreí  a mi reflejo y hasta ahi quedo todo... Quiza lo que se rompio fue mi inconformismo, mi voluntad inquebrantable... Comi torta, la comi... como un atracon. Cuando adverti lo que habia hecho mi gorda interna vole a la ducha, tan rapido que cuando estaba "en eso" (invocando a mia) mama abre la puerta y dice:
- Hija, estás bien?
- (medio que no me la creia) Eh, si! ya salgo! me estoy enjuagando el cabello!

Conclusión: no vomite.
Osea que: la maldita torta sigue en mi puerco cuerpo.
Traduccion: mañana sere aun mas puerca.
Lo que quiere decir: mañana va a ser un dia depre... me esforzare toda la semana ya no solo por esos dos kilos que me quedan, sino por el kilo que seguro gané con la maldita torta!. Ensima me duele el estomago... mi panza no está acostumbrada a comer basura u_u

Pero vamos, pudo ser peor, siempre puede ser peor... ¿No queria una razon para esforzarme mas? Pues la tengo. Igual y he dejado contenta a mi madre y eso significa sarmela de ensima por un par de dias, la semana quizá... vamos que no todo es tan malo no? ademas era crema, pudo ser peor, pudo ser chocolate...

Las quiero mucho, prometo que mañana si o si publico algo que les ayude y dejo de hacer estas entradas que solo hablan de mi vida...
Besos  a todas,


Cassie

Nuevo reto

- No más agua mineral saborizada y con gas.

- No más tic tacs

- No más de un yogurth y una jalea diet por dia

- No más de 1 litro de jugo zero.

- No más de 1/2 litro de leche diario.

Como verán, añado nuevas reglas a mi plan atual.
No sé cuanto peso, cada dia me propongo subir a la pesa y me aterroriza. Pongo un pie, lo quito, el otro pie, me subo, y brinco fuera, no puedo... Soy tan malditamente insegura. Si pesara más tendria aun más animo de perder peso, pero es como si estubiera en mi "zona segura".

No voy a mentir. Aun hay dias que me miro al espejo y lloro. Aun me duele mi reflejo, 2 kilos puede sonar muy poco pero para mi marcan la diferencia. Necesito apoyo :( gracias por todo el que me dan son un amor todas (L)

Sé que prometi poner tips, tengo la entrada escrita y guardada la publicaré luego de esta.. necesitaba desahogarme un poco.
Ayer fui de compras, necesito ropa formal para un examen, la cosa es que nada de mi ropa formal me queda, toda me va volando... fuimos a las tiendas y la misma historia, la talla s es muy grande, pregunto si hay mas pequeña dicen que no hacen. De todos modos compré una chaqueta de cuero rosa (L) muy linda, talla xs y un jeans negro skinny fit talla 6 europea :) me queda bien, justo al cuerpo, asi que sera mi nueva prenda de medir, la idea es que me quede flojo para septiembre.
En cuanto a la Uni todo bien, pero ando muy atareada.. corriendo de aqui aya.En bioquimica estamos viendo vias metabolicas y como afectan estas en la salud de las personas, patologias y blablabla. Me encanta! (L) Es pura nutricion... y bueh, quien dice que no hay que ser inteligente para matarse de hambre? y aun mas aya, quien dice que no tiene su ciencia? definitivamente es lo mio (L) me tiene que ir bien... igual que en biomolecular que es casi lo mismo :)
Intake de ayer:
D: lo de siempre 100 cals
M: Agua mineral 1 litro 0 cals
A: Filete cortado en trozos pequeñisimos preparado a la plancha con agua y sin nada de grasa :) (si les haces ojitos a los carniceros le quitan tooooda la grasa a la carne :P) 150 cals a lo mas
M: Otro litrito de agua 0 cals
C: Hubiese estado de lujo hasta aca, tipin 20 hrs mi madre me dice no has comido, come, me harta qu eno comas nada y yo que me preocupo de tenerte de todo! de hacerte ls gustos! anda come... Y comí, si que comi, un huevo. El mas chico que encontre, 60 calorias como mucho, pero no, no podia terinar ahi, tenia que comer más! y por voluntad propia! me tome 4 tazas de leche diluidisima, preparadas con una cucharadita de te cada tazon de 250 ml... pero fue una tras otra! Si, soy una cerda.
Intake de hoy (edito al fina del dia)

D: lo de siempre 100 cals + YOGURT 40 cals (porky!) + HUEVO 60 cals (Ballenata!!!!) +  Café = Miasalvameporfavordelmalditosupliciodedigerirtodalabasuraquecomilibramedelmaldeengordarysermaspuercadeloquesoy Amén!.
M: Café...
A: Pieno que una ensalada chica de lechuga y un tomate.
M: Se me antoja un litro de te verde
C: Espero que nada, si no, un yogurt o UNA leche, una! u_u

PD: me vesti y me he estado observando ahora que tengo mas tiempo, vuelo en la ropa que habia comprado la ultima vez, hace menos de un mes o_o que raro... pero si sigo estando gordisima!

Besos a todas :) y gracias por pasar significa mucho que alguien lea todos mis desvarios :3


Cassie

Hambre de Control

El atracón me ayudo a tener un buen intake hoy y a empezar con más fuerza la semana.
Me quedan aprox 2 kilos por bajar (si es que no he subido de peso estos dias de rojita :O!) y lo haré con toda calma.
Quiza dos kilos no sean la graan diferencia pero me los quiero quitar para nunca mas tenerlos ensima :)!

Me siento muy animada, son las 23: 50 y mañana me levantare a las 6 am para estudiar mucho.
Se que no puedo ser la mejor en todo, hay cosas que me cuestan (como fisica medica) pero no dejare que eso me desanime solo tengo que estudiar el doble :D Y Lo haré.

Mañana tengo instituto asisto a un instituto de Religión. La clase dura de 19 a 21:30 hrs. asi que antes de irme me comere un yogurth o una jalea y de vuelta estudio y asi no como :)
Tengo todo friamente calculado, mañana no más de 350 calorias y asi empiezo a quitar 50 cada dia.


Dejare thinspo y algunos tips y me voy a dormir que el gato ya me gano y esta dormidito a los pies :3

Muero de sueño, los tips los subo mañana, besitos a todas



Cassie

:)

Tema peso: lo logré! peso 52 kilos (lo sé aun es arto) pero ya queda menos.. 2 o 3 kilos màs (aun no lo decido) y yà esta. Nunca crei que llegaria a este peso de nuevo... Cuando pesaba 84 dije, ok 60, en 60 paro... luego no.. en 55 paro. y ahora que voy en 52 y siento que el 50 està tan cerca, no sè si realmente vaya a ser capaz de parar. Pero el tiempo lo dirá...
Creo que en la uni han notado el cambio, mi varias miradas de envidia y uno que otro comentario. Mis amigas dicen que desaparezco... Ayer (como es rutina) fuimos a comprar la comida. P està "a dieta" por lo que primero tomo 2 yogurth con leche ENTERA (185 kcals c/u!) luego paso por el pasillo de las galletas y vio que las Frac (galletas dobles de chocolate rellenas con chocolate) estaban con descuento y tomo nada mas y nada menos que 4 paquetes. Cada porcion de esas galletas (2 unidades) tienen 198 kcals.
En la caja nos ofrecieron chocolate. Un amigo que iba en el grupo compro una barra y la partio para todas (cada trozo 200 kcals) Mi trozo le dije muchas gracias n_n! y lo guardè.
Mis amigas dijeron: cometelo... sabemos que luego no lo comeràs.
Yo: Eh.. es que no ando con cepillo de dientes! despues voy a andarlos trayendo todos chocolatosos :(
Ellas: hay pero comelo, apuesto que lo regalaras o algo..
Yo: naah.. cuando llegue a casa lo como y fin.
(obvio no lo comí, se lo di a mamà).

Mañana presento en clinico, es presentacion oral y formal... espero que me vaya bien. Tengo que ver aun que ponerme :) pero con este peso al menos me sentire un poco menos insegura... Hoy me dedique en la mañana a mirar mi cuepo de 52 kg. Aun está gordo... mucho... y me da algo de pena porque si miro mi imc tampoco es alto, 19 no està taaan mal y me hace pensar que aun me falta monton por bajar... Quiero hacerlo a la buena, sin matar mis musculos ni hacerle daño a mis huesos. No importa si ahora empiezo a bajar mas lento, quiza si pierdo 300 gr o menos a la semana y no un kilo cada 2 dias igual esta bien. No me importa cuanto me tome pero quiero ver el 0. Tengo de aqui a septiembre.

Ayer estube recordando algo de mi infancia, cuando chica solia esconder la comida que mi mamà me enviaba al colegio y luego la tiraba. No creo que esté bien, ahora si estoy muy tentada a comer algo i no puedo resistir, entonces como solo un poco pero no lo trago. Una esquinita o algo asi. Luego recupero mi autocontrol y listo.

Animo a todas :)
Besitos,


Cassie ,-