Ave Fenix

Chicas, sé cuanta razon tienen... sé que definitivamente mi felicidad no depende de alguien más si no de mi, que si yo soy feliz, voy a ser feliz sola o acompañada... Y que si, necesito una temporada de soledad.
Agradezco cada palabra. Me emocionaron sus comentarios... pude sentir la calidez de esos abrazos que la verdad necesitaba, y por eso estoy aquí.
No importa que haya pasado unos dias fatales, que me sienta morbida porque ensima me llegó mi periodo (puff) !, que mi mamà me haya obligado a comer un trozo enorme de pastel por el cumple de papá (como 3 porciones pero en una, y luego se pregunta por qué su hijo es un obeso morbido y su hija una.. bueno, ya saben) no importa que ahora mismo este llorando por toda la mezcla de sentimientos, porque tengo un mañana que puede sorprenderme.
Me prometí darme estos dias para vivir el dolor que siento, exteriorizarlo por completo, y lo hice. Necesité mucho apoyo y lo encontre tanto en mis amigas, en ustedes y tambien en personas que no creia que estarian ahi en ese momento y me sorprendió.

Lunes, el mejor día para empezar y lo haré. Voy a tomar todo lo bueno de mi y desde ahi empezaré a construir lo que falta.

Peso: Haré una carrera conmigo misma, 50 días, a partir de hoy.

- No bebidas carbonatadas ni comer sin hambre o despues de las 6 pm, no más de un yogurt al dia.Almorzar màs ligero. Ideal desayunar, almorzar ligero y cenar una jalea
- Sumo: 4 Litros minimo de liquidos, 1 de te rojo, ejercicio * Mi mamà me ha ofrecido pagarme el gym, asi que ahora mismo salgo a ver eso!

 Personal: Necesito fortalecer mi espiritu en todos sus aspectos. Extraño leer... quiero releer algunos clasicos para apegarme al control y volver a mi disciplina habitual.

En mi poder tengo:

- Abzurdah y Chubasco, Cuando comer es un Infierno, La dieta de la muerte, Días perdidos , Las chicas de alambre, 100 cepilladas antes de dormir, Bajo en calorías, El diario de la princesa, Dulce veneno del escorpión, Wintergirls, Segunda estrella a la derecha, Quien se comió mi queso,  La princesa que creía en los cuentos de hadas, Vivir peligrosamente y Lo esencial del metabolismo y la nutrición. (Todos leidos... alguien conoce otro del tema?)

-Otros (11 Minutos, Brida, El demonio y la señorita Prym, Zahir, La quinta montaña, a orillas del rio piedra me senté y lloré, manual del guerrero de la luz,  Maktub, Veronika decide morir, El peregrino de la Compostela (Todos de Coelho)) Volar sobre el pantano, preguntale a Alicia, Donde vuelan los cóndores, Libro de mormón.


Tema familia:  Mejorar la relación con mi madre (porfavor! que va horrible...)

Estéticos: Necesito mejorar mi piel, parezco bi color, enserio, tengo marcado el short y en la espalda las tiras del bikini! Mis brazos tambien son bi color... La uni me ha dejado con la cara horrible, las trasnochadas, las ojeras cronicas y algunas marcas de granitos por el estrés  >.<! Y ni hablar del cabello... sequísimo, sobre todo los rizos de las puntas y se cae... ya no a mechones como antes, pero se cae y mal! (tengo el cabello liso arriba y abajo con rizos, es negro)

Sentimental: Tengo que olvidarme de Daniel. Enserio, tengo que enviar su recuerdo BIEN LEJOS!. No puedo dejar que siga usandome y jugando conmigo... Es humillante que alguien te diga "Te quiero mucho, pero me di cuenta que lo unico que me ata a ti, es que fisicamente me encantas, y eso no està bien... y si quito eso, no hay nada que sustente una relación ahora. Yo te amaba, pero tú me humillaste y despues de eso, bueno, no es que no te perdone, pero ya no es lo de antes" Y menos que te lo digan despues que recien el Lunes me habia pedido pololeo de nuevo.... MAL, FATAL!.
Notese por qué me siento como un trozo de carne. Esa sensación que gatilló que yo dejara de comer... Odio las miradas, los piropos en la calle... mi mamà dice que ya no tengo ni trasero. PARA QUE QUIERO TRASERO? YO NO PEDÍ TENER TRASERO!. Al diablo mis sentimientos, cuando sea delgada ya no importaràn tanto. Cuando vea mi reflejo y sea el mismo de mi alma, el que tanto sueño. Lo harè aunque sea lo ultimo que haga en la vida, y sé que no lo serà porque soy mucho màs.

Thinspiration de hoy : Audrey Tautou :)

* Espero que esta entrada sea la última con la etiqueta Èl.

Realidad

Que sí, que hace casi un mes no escribia una entrada, que he estado llena de las preocupaciones normales de una estudiante de primer año, y otras cuantas màs propias de este mundo, como no preocupar a mi madre porque la tengo ensima de mis comidas, pasar fuera de casa el mayor tiempo posible, controlar las descompensaciones en la u...
Me descompensé poco más de una vez por semana. La enfermera ya no me trata con gusto, se enoja cuando no me encuentra presion y cuando la toma y está en menos de 50. Dice qe deberia comer más, ella no tiene idea.

 Pasaré a un tema más agradable. Verdad que les dije que lo reconquistaría?
Pues bien, las pocas energias libres que tengo las he puesto en eso, y está dando frutos.
Daniel es mío de nuevo, espero que esta vez sea para quedarse.
Lo amo, no importa cuanta gente intente meterse en medio, no importa lo que digan, él es mio.

A propósito, ayer me dijo que estaba mas delgada :o (traduzco: Menos gorda). Al fin! que no sé cuanto peso porque mi madre escondió la balanza, pero si el lo ve y yo veo mi hueso de la cadera más y más afuera es por algo.

En la facultad es periodo de examenes finales, a mi me van quedando solo 2, el lunes y el viernes...
La ansiedad me ha hecho crear dulces que no engorden, a base de proteinas, como galletas, bizcochos, cremas, pan, pastel, flanes.
Entonces cuando ando en esas puedo comer sin sentir que el mundo se acaba a cada bocado >.<
Se me hace que comer más y el aumento de actividad intelectual dado por los examenes, màs andar de un lado a otro todo el dia y el amor han hecho que mi metabolismo aumente :) Serà posible?

Quiero volver al blog, tengo hambre de thinspo, de libros ana, de música, de empaparme por completo del lado de mi que màs amo, que me consume y me llena.

¿Autodestrucción o amor? El limite es muy pequeño, casi imperceptible. Podría decir que Me amo tanto para destruir lo que no es compatible, como la grasa, el exceso de peso, cosas que me hacen infeliz. Me amo tanto para desear matarme de hambre a fin de conseguirlo. Es mi pequeño vicio, mi pequeño secreto que  a veces parece ser un secreto a voces, cuando me miro criticonamente al espejo frente a otros que dicen ver en mi un reflejo que yo no veo. Hoy quiero ser hambre, quiero verme como el hambre, hoy tengo hambre de estar hambrienta, de sentir dolor y placer por negarme a los deseos de este cuerpo que amo tanto para querer hacerlo perfecto. 


Las quiero, mucho.



Cassie

Días 1 y 2 /15

INTAKE (1)

D: lo de siempre y 0.5 L agua

M: 1 L agua

A: pollo hervido y 0.5 L agua

M: 2 L té verde

C: poquito de pollo hervido y 1 L agua

Total: 5 litros de liquido y menos de 300 calorías.
INTAKE (2)
D: lo de siempre y 0.5 L agua
 M: huevo pequeñito cocido.
A: Carne a la olla sin grasa y 1 litro de agua
M: Yogurth y 1 litro de agua
C: poquito de carne y litro de agua

THINSPIRATION DEPORTIVAS

 

Un poco de mi

Me siento muy deprimida.. No es el peso como otras veces, ahora lo estoy haciendo bien, en realidad son los problemas de mi casa... que no me dejan avanzar.

Él me pidio pololeo hace màs de un mes, no puedo decirle que si por causa de mis padres. Mis padres son separados, pero se llevan bien. Yo vivo con mi madre y mi hermano. Mi madre prefiere a mi hermano y pasa de mi muchas veces o me trata mal injustamente por defenderlo. ¿Por qué? Porque lo ve como el hijo mas debil y trata de protegerlo pasando de mi. Porque es obeso y eso hace que sea depresivo y retraido, por su aspecto... Entonces mi madre me grita y me trata mal, y mi hermano me trata mal. Todos la cargan conmigo y papà, con qien me llevo excelente, no vive en casa y por su trabajo nos vemos poco.Mi hermano odia a El. Entonces él no puede venir a casa, no podemos salir nunca a menos que sea a escondidas o con una mentira o excusa de por medio, porue mi hermano le ha contagiado ese odio a mi madre y no quieren que salga con él. ¿Por que? Porque lo miran en menos. ¿Por qué?. Porque tenemos casi 6 años de diferencia, porque él trabaja y estudia una carrera que segun mi mamá es "Inferior" a la mia.No creen que esté a mi "altura" (Como si yo fuera de lo mejor, oh si.. ni idea de que altura hablan) Él, que lo unico que hace es quererme y tratar de que yo sea feliz, está triste por no poder estar a mi lado, que no lo pueda traer a casa y presentarlo, o decirle que si a su petición de pololeo... y yo estoy aca. Sentada en la cama, deprimida, pensando que hacer con mi familia, y con el saco de sentimientos que tengo en la espalda. Necesito tanto un abrazo.. necesito ue alguien me diga que las cosas van a estar bien, que mi madre va a dejar de gritarme un dia y ue mi hermano quiza llegue a quererme o a respetarme un poco, que la relación no se va a terminar con la muerte de mis padres, necesito creer que hay una posibilidad para que él y yo pueda ser un Nosotros un día. 

Lo siento por publicar una entrada tan triste, pero necesitaba contar lo que me pasa en algun lugar.

Besitos,

Cassie: Gorda deprimida.

Otra revancha de la gorda

Soy lo peor. Me fui de viaje donde mis abuelos por una semana. Comí lo que con suerte comería en 2 o 3 meses durante 7 dias. No sé cuanto subi exactamente. Pero si sé que haré para remediarlo.
No me gustan los problemas, prefiero buscar las soluciones y pagar el precio de mis errores en vez de lamentarme y llorar sobre los jeans y poleras que no me entran.
Esta será una semana de transición, de empaparme de Ana a través de libros, videos, blogs, documentales, etc. De limpiar mi cuerpo de todos los alimentos que yo misma le metí (claro que con las insistencias de mi abuela y de mi tia ante mis rechazos a ciertos alimentos) Y volver a acostumbrar a mi estomago a vivir de lo de siempre... volver a los 52 kilos y de ahi ver la posibilidad de bajar.

Bueno, este sera mi plan:

INTAKE

D: lo de siempre 1cc de salvado y uno de avena integral, 3,6 gr de leche descremada en 1/2 litro de agua caliente y un palito de canela
M: 1 Litro de agua
A: 80 gr de alguna proteina (pollo, pavo, pescado, carne magra) + 1/2 litro de agua
M: otro litro de agua
C: otro poquito de proteina y el 1/2 litro que faltaba
Entonces: tenemos 3.5 litros de liquido, a lo mucho 300 calorias pero espero que sean menos.

EJERCICIO

Yo Cassie, me comprometo solemnemente a dejar atrás la flojera, el dolor de la rodilla, la pereza, la panza, la grasa, la lentitud y dejar de evadir el ejercicio. En general, me comprometo a dejar toda actividad pasada o futura que me separe de la delgadez. Vale decir: no a las escaleras mecanicas, no a los ascensores, no a caminar lento. Si a 45 minutos de bici cada mañana aunque sude como una puerca porque me lo merezco, porque lo valgo, porque si ya lo hice una vez puedo hacerlo de nuevo y he dicho!.


Bueno chicas, estos son mis planes para los proximos 15 dias. Lo hare por mí y por Él. Ya que lo quiero tanto, no voy a dejar que ande pasando verguenzas conmigo asi como estoy... No!
Se aceptan sugerencias y modificaciones a mi plan :)


Las quiero un monton, gracias por sus visitas, comentarios y animos. Disculpen por tenerlas tan tiradas ultimamente, pero eso ya no pasara màs. Mi proxima entrada: Thinspo deportivas.

Besos,


Cassie : Gorda en rehabilitación!.

Él dijo que queria estar conmigo hasta más aya de ser viejitos...
Me pidió una relación más formal, le dije que lo pensaría...

"¿Es que no me quieres, no estás segura?"
-"Lo estoy... estoy tan segura, que no quiero arruinarlo, necesito que me conozcas bien, que puedas decidir a conciencia si quieres estar con alguien como yo..."
"Te quiero, te quiero... mucho, Yo, te necesito"
-"Tambien te quiero, pero tu y yo sabemos que no va a ser facil, que tenemos mucho en contra.. es, es como en los cuentos"
"Como en los cuentos?"
-"Si, como en los cuentos. El principe para llegar a la princesa tiene que viajar a un pueblo muy lejano, pelear a muerte con dragones, vencer a brujas con berrugas belludas, y así... Todo por ese "y vivieron felices por siempre"
"Por ti lo vale. Eso y màs... Sabes que toda la vida la he pasado luchando.
-"Como sabes si esas luchas eran  una preparación para ésta?"
"Pelearè con mi mejor sonrisa"
-"Ok, conste que te lo advertí! Procurarè recordarte esta conversación si algo sucede"
"Te quiero"

Y así quedo... Peso 52 kilos y soy casi feliz. Ya no se me cae el cabello, mi piel se ha puesto bonita, tomo vitaminas femeninas y otras normales. No tengo ansiedad casi, cuando la tengo, me como algun lacteo light y ya. No vomito. No me laxo. No me peso a diario. Como proteínas puras de Lunes a Jueves y de Viernes a Domingo las junto con ensaladas. Me modero con los lacteos y los carbohidratos los evito salvo por las mañanas que me tomo mi desayuno de siempre.
Tengo una cintura de 60 cms. Mido 1.65 cms. Se me notan bastante los huesos, la mayoría de la ropa me queda grande. Ya no tengo ojeras que maquillarme... A Él le gusta que sea delgadita, porque dice que cuando me abraza puede enrrollarme con sus brazos y apretarme <3 ! 
Recuperè a mis amigasdetodalavida. Las cosas en la uni van bien, pero aun necesito organizar mi tiempo. Es cierto, siempre las cosas podrian ir mejor, pero yo he decidido ver el vaso medio lleno :) 


Son las 5 Am en Chile, es Lunes, estudio para mis test de hoy y queria compartir este momento con ustedes. 


Monton de fuerza, y gracias por leerme.


Cassie

:3!

Hoy me porté relativamente bien:

D: Lo de siempre (100)
M: Nada
A: Carne (200)
M: Nada
C: Leche descremada :) (desconocido, por calcular)

Lo considero bien porque cene con Él, y mientras el comia pan y otras cosas, yo me limité a mi leche :)
Las cosas con él van bien, se suponia que no nos veriamos hoy, no quedamos en nada. Siempre me dice "Nos vemos en el futuro" y luego nos vemos por ahi o algo. Pero hoy el sabia en que horario andaba yo en instituto, y cuando llegué, estaba ahi, sentado cerquita de la puerta... Fue lindo. Me espero hasta las 9 que sali y me trajo a casa, paso a cenar y todo bien, excelente... demasiado bien.. Salvo cuando se fue. Mi madre diciendo "es simpatico él, pero" y mi hermano diciendo "Pero él, es grande, y tu, mirate.. ademas, no me gusta el me cae mal" y yo ahi "Solo somos amigos" etc...
Me ha enviado un mensaje: Eres tan tiernita. La verdad: Me encanta estar contigo!!! Escucharte, verte reir... Si yo soy un sol como dices, tu eres una constelación completa! (si, asi de gorda me siento soy una constelacion grande y goooorda xd) Y de soñar lindo, espero que sea contigo
Sherto que es lindo?
Amumúmumú (L)
Me siento gorda, soy talla 6, talla 6! podria ser 4 o 2 pero no, soy talla 6 :( Bueno, podria ser peor...
Aun asi no quiero conformarme, seguiré... el viernes si o si me peso.

Las quiero, son un amor :) de verdad, gracias a las que pasan, a las que dejan una palabra, aunque sea poquito para mi es mucho... Me siento bien de pensar que alguien en algun lugar del globo da un poquito de su tiempo para escribirme o leerme... Un besito grande para todas!



Cassie

Las revanchas de la gorda parte I

Volvi a escribir mas pronto de lo que crei.
Me fui de compras por la tarde con mamá y mi tia juany.
Conclusion: todo me queda grande! la talla S me va enorme.
Compre unas botas hermosas y una chaqueta rockera negra (L)
Peero, llego la noche, pasamos al super, compraron torta de durazno y manjar.
Le dijeron a la cerdita come, y dijo no, le dijeron 3 veces, y como la tercera en toda historia es la vencida, pues comí. Porque a la segunda mama ya estaba recriminando.. Y mi tia durante todo el dia se quejo que estaba demasiado delgada, que por eso la ropa me iba grande, que me veia fea tan flacucha :(

Por primera vez me mire detenidamente mientras me probaba y me di cuenta que algo habia cambiado, fue como un click en mi cerebro, muy rapido... pero que me caló ondo. Como si algo se hubiera roto dentro mío, vi mi imagen y vi una chica larga y delgada... con una bonita sonrisa, con bonitos huesos en su pecho que salian a relucir victoriosos y una mirada altiva digna de una princesa. Le sonreí  a mi reflejo y hasta ahi quedo todo... Quiza lo que se rompio fue mi inconformismo, mi voluntad inquebrantable... Comi torta, la comi... como un atracon. Cuando adverti lo que habia hecho mi gorda interna vole a la ducha, tan rapido que cuando estaba "en eso" (invocando a mia) mama abre la puerta y dice:
- Hija, estás bien?
- (medio que no me la creia) Eh, si! ya salgo! me estoy enjuagando el cabello!

Conclusión: no vomite.
Osea que: la maldita torta sigue en mi puerco cuerpo.
Traduccion: mañana sere aun mas puerca.
Lo que quiere decir: mañana va a ser un dia depre... me esforzare toda la semana ya no solo por esos dos kilos que me quedan, sino por el kilo que seguro gané con la maldita torta!. Ensima me duele el estomago... mi panza no está acostumbrada a comer basura u_u

Pero vamos, pudo ser peor, siempre puede ser peor... ¿No queria una razon para esforzarme mas? Pues la tengo. Igual y he dejado contenta a mi madre y eso significa sarmela de ensima por un par de dias, la semana quizá... vamos que no todo es tan malo no? ademas era crema, pudo ser peor, pudo ser chocolate...

Las quiero mucho, prometo que mañana si o si publico algo que les ayude y dejo de hacer estas entradas que solo hablan de mi vida...
Besos  a todas,


Cassie

Nuevo reto

- No más agua mineral saborizada y con gas.

- No más tic tacs

- No más de un yogurth y una jalea diet por dia

- No más de 1 litro de jugo zero.

- No más de 1/2 litro de leche diario.

Como verán, añado nuevas reglas a mi plan atual.
No sé cuanto peso, cada dia me propongo subir a la pesa y me aterroriza. Pongo un pie, lo quito, el otro pie, me subo, y brinco fuera, no puedo... Soy tan malditamente insegura. Si pesara más tendria aun más animo de perder peso, pero es como si estubiera en mi "zona segura".

No voy a mentir. Aun hay dias que me miro al espejo y lloro. Aun me duele mi reflejo, 2 kilos puede sonar muy poco pero para mi marcan la diferencia. Necesito apoyo :( gracias por todo el que me dan son un amor todas (L)

Sé que prometi poner tips, tengo la entrada escrita y guardada la publicaré luego de esta.. necesitaba desahogarme un poco.
Ayer fui de compras, necesito ropa formal para un examen, la cosa es que nada de mi ropa formal me queda, toda me va volando... fuimos a las tiendas y la misma historia, la talla s es muy grande, pregunto si hay mas pequeña dicen que no hacen. De todos modos compré una chaqueta de cuero rosa (L) muy linda, talla xs y un jeans negro skinny fit talla 6 europea :) me queda bien, justo al cuerpo, asi que sera mi nueva prenda de medir, la idea es que me quede flojo para septiembre.
En cuanto a la Uni todo bien, pero ando muy atareada.. corriendo de aqui aya.En bioquimica estamos viendo vias metabolicas y como afectan estas en la salud de las personas, patologias y blablabla. Me encanta! (L) Es pura nutricion... y bueh, quien dice que no hay que ser inteligente para matarse de hambre? y aun mas aya, quien dice que no tiene su ciencia? definitivamente es lo mio (L) me tiene que ir bien... igual que en biomolecular que es casi lo mismo :)
Intake de ayer:
D: lo de siempre 100 cals
M: Agua mineral 1 litro 0 cals
A: Filete cortado en trozos pequeñisimos preparado a la plancha con agua y sin nada de grasa :) (si les haces ojitos a los carniceros le quitan tooooda la grasa a la carne :P) 150 cals a lo mas
M: Otro litrito de agua 0 cals
C: Hubiese estado de lujo hasta aca, tipin 20 hrs mi madre me dice no has comido, come, me harta qu eno comas nada y yo que me preocupo de tenerte de todo! de hacerte ls gustos! anda come... Y comí, si que comi, un huevo. El mas chico que encontre, 60 calorias como mucho, pero no, no podia terinar ahi, tenia que comer más! y por voluntad propia! me tome 4 tazas de leche diluidisima, preparadas con una cucharadita de te cada tazon de 250 ml... pero fue una tras otra! Si, soy una cerda.
Intake de hoy (edito al fina del dia)

D: lo de siempre 100 cals + YOGURT 40 cals (porky!) + HUEVO 60 cals (Ballenata!!!!) +  Café = Miasalvameporfavordelmalditosupliciodedigerirtodalabasuraquecomilibramedelmaldeengordarysermaspuercadeloquesoy Amén!.
M: Café...
A: Pieno que una ensalada chica de lechuga y un tomate.
M: Se me antoja un litro de te verde
C: Espero que nada, si no, un yogurt o UNA leche, una! u_u

PD: me vesti y me he estado observando ahora que tengo mas tiempo, vuelo en la ropa que habia comprado la ultima vez, hace menos de un mes o_o que raro... pero si sigo estando gordisima!

Besos a todas :) y gracias por pasar significa mucho que alguien lea todos mis desvarios :3


Cassie

Volver

Volver a la realidad es:

- Levantarme a las 5 am. Bañarme, secar mi cabello y peinarlo bien (tengo el cabello negro con rizos en las puntitas y mas o menos hasta donde va el sujetdor en la espalda ) pesarme: lo que definira un buen o un mal día. ver cualquier cosa que ponerme para mantener la temperatura: vivo muerta de frio. Calentar agua. Preparar 1 litro de cafe que beber mientras estudio. Tomar el Mug, poner el salvado de avena y trigo, un poquito de leche, agua, y tener el desayuno perfecto. Comer con desgano.. porque al fin y al cabo es comer. Que me den las 7 y partir a la universidad. Viajar 45 minutos congelandome... Entrar al salón, abrazar (L) Abrazar mucho...(el calor humano es bueno cuando te mueres de frío) Rogar que mi lugar (me siento ahi desde el primer dia) al lado del calefactor esté vacio y sentarme ahí.

- A las 13:50 mas o menos ir al supermercado frente a la facultad, a comprar comida para las chicas, sacar numerito, esperar a que el chico guapo tras el mostrador me atienda, pedirle lo que V y P deseen comer, sonreir, actuar femenina, pestañear mucho, mucho..lo que da como resultado pagar la mitad de la comida mas o menos. Caminar al pasillo de Lacteos, tomar un yogurth de 44 calorias si es que no he traido almuerzo. En caso de traer no sobrepasa las 90 calorias... Ir por una botella de cocalight o agua mineral. Que mis amigas digan ¿Solo eso comerás? Mentir. Decir que ayer comiste mucho, que preparaste algo tu o que mamà te trajo algo o que alguien estaba de cumpleaños y engulliste media torta. Ver que se quedan mas tranquilas. Comer todas juntas, acabar al final, salir corriendo a la clase que viene.

- Tardecito salir de la clase, deprimirte, pensar todo l oque tienes que estudiar para el otro dia, viajar de vuelta, bajarme en el centro, a caminar... Caminar una hora y viajar 30 mins mas. Caminaste 1 hora por puro gusto, eres buena chica :) te mereces una estrella en la frente pero nadie te la dá, porque aceptalo, no es "Normal" mentir sobre la comida, està mal caminar de mas para quemar calorias, està mal engullir agua y cantidades grandes de cafe para mantenerte despierta y activa. 


- Llegas a la casa, hablas con tu familia, mientes (siempre mientes) sobre lo que comiste en la universidad, mientes sobre el tiempo extra que pasaste fuera de la casa, mientes sobre lo que comeràs.... tomas un paquete de galletas "si que buenas estan" te las llevas pero no las comes, las escondes, si para convencer mucho a tu mamà tubiste que meter alguna en tu boca las escondes en pañuelos y una bolsa, luego las desechas. En su lugar calientas agua otra vez, Te verde, si, dicen que acelera el metabolismo y necesitas que eso suceda, quemar mas calorias, vamos, te verde entonces. Preparas medio litro en tu tazon y guardas en el termo un litro màs. Estudias. Lees. Quiza duermas un poco. Te bebes el té restante. Si necesitas esconder los rugidos del estomago - Si es que para esta hora no estan ya acostumbrados o tu estomago no ha entendido que por mas que ruja no lo atenderás - Te comes un yogurth, 44 calorias, o una jalea de 3 calorias.

- Es el final del día. Te has ganado un par de horas de sueño. Si ya terminaste de estudiar entonces son aprox las 3 am. Puedes dormir hasta las 5 y vuelta a empezar.... 

Contraindicaciones:

- Algunos dias sentiras mareos muy fuerte, veràs doble, no podras subir bien las escaleras, el frio será demasiado, tendras que salir a vomitar y no por gusto.
- Las amigas comenzaran a sospechar, hablaran a tus espaldas del mal aspecto, de las ojeras, la caida de tu cabello a mechones... 
- Tu madre se espanta cuando ve que el pelo se cae, que vives lavando tus dientes para ocultar el aliento de no comer, que la ropa se te cae, que ya casi ni duermes ni te dejas ver desnuda o con poca ropa para esconder tu cuerpo y por el frío, qu es verano casi y tu duermes con la manta electrica prendida al maximo por el maldito frio. 


Es el precio no? 


Ya quiero volver a la rutina... 


Besos,






Cassie .-

Jodida gorda, lo has hechado a perder todo...

Pesaba 52 kilos, 52 kilos! resuenan en mi cabeza, PESABA ¿Por que? Porque mi familia es gorda y/o tiene transtornos alimenticios. Si.. es de familia. Por un lado mi abuela contenta a otros a traves de la comida, es mas que eso.. es algo personal. Si rechazas su comida, la rechazas A ELLA por consiguiente. Mi abuelo come como un bebè, cada  2 horas cantidades abismantes de comida. Mi tia, anorèxica en su edad pasada, pesaba 48 kilos midiendo casi lo mismo que yo. Mi primo, fue anorexico, fue obeso, ahora es un bailarin de bajo peso otra vez. Mi madre media ortorexica y media bulimica a veces, obsesionada con la comida sana, mi otra tia obesa morbida y seguimos contando. Es decir, que esperaban? Pero no, cuando tu planeas vivir a base de jalea, ahi HAY UN PROBLEMA.
Conclusion: Me han hecho comer hasta rebentar
Es decir: HE COMIDO
Osea que: Me fui al demonio, me lleva el diablo, no quiero pesarme.
Asi fue durante 5 dias....
Colmo de los colmos: No habia donde vomitar.
Vamos chica, mirale el lado amable: tienes aun 10 dias para matarte de hambre y ejercicio antes de entrar a la universidad.
Ademas, mi madre se ha quedado complacida tanto que comi y ha olvidado el hecho de que queria llevarme al psicologo :) ademàs que me debe ver tan obesa que no ha de importarle que me mate de hambre.
Cosas que hice en mi estancia obesa:

- Aprendí tango.
- ReLeí Dias Perdidos (y llore muchisimo por no poder matarme de hambre)
- Llorar y sentirme obesa cada noche.
- Salir a bailar
- Ver a Gabriel antes de engordar como cerda, que me dijera que era muy atractiva.
- Conocer a sus amiguetes y ver miradas de envidia de sus amigas.
- Ver a Raul (chico enamorado de mi) y comprobar que aun lo estaba.
- Darme cuenta que estoy enamorada de mi primo, y que viene desde muuuy atras....
Problema 1: Estoy obesa.
Problema 2: Èl tiene 28
Problema 3: Somos familia...
Problema 4: Tambien gusta de mi, nos besamos desde pequeños, y en este viaje algo mas :/
Problema 5: Sabe de mis lios con la comida, osea, se da cuenta...

Entonces, por lo pronto, estos 10 dias me limitare a un consumo maximo de 350 calorias.

Hoy es viernes, asi que me toca:


D: Avena (50) + Salvado (30) + Leche (20) + Litro de agua (0) = 100 kcal.
M: 1/2 Litro de agua (0)
A: Proteínas (150 maximo) + Litro de agua (0)
M: 1/2 Litro de agua (0)
C: 1 Litro de agua + proteinas o un yogurth (50 maximo)
T: 4 LITROS DE AGUA + 300 kcals maximas.


Editare en la noche con la comida respectiva, espero que todos esten mejor que yo...
Diablos, no me atrevo a pesarme.
Que creen, seria mejor que me pese para sentir la culpa, o que no me pese?
Besos y animo,



Cassie .- Gorda frustrada que retorna a su redil...

53.5 y mareos...

Vengo del supermercado, andaba comprando cosas para la casa, para dejarle a mi hermano, obvio cosas que el come y que yo no tocarè... En eso me encuentro a un vecino, me dice que estoy "demasiado delgada" (mentira, soy una obesa y el un ciego) que si no me habia enfermado o algo, que esperaba que no tubiera "esa efermedad donde las niñas quedan en los huesitos" decia, "como es que se llama?" y yo: Anorexia? El: si, esa, no tienes eso verdad? " y yo: noo.. como se le ocurre, solo, la universidad, ya sabe los certamenes y esas cosas"
Anoche vi las noticias, un caso de niños pequeños con deficiencia mental que eran maltratados por quienes se suponia debian cuidarlos en una fundacion, y que solo les daban de comer 1 vez al dia... y le hice el comentario a mamà "Ellos necesitan comer... no como muchos de nosotros que comemos sin hambre y hasta que no damos más por puro gusto, porque sabemos que mañana no nos faltará en la mesa" a lo que mirandome respondio "Pero si tu no comes. Nunca comes... Mírate. Si sigues asi tendremos una conversacion, pero esta vez con tu padre y especialistas de por medio, tu sabes lo triste que se pondra tu padre, asi que espero que comas" Le dije que comia, que ella misma cuantas veces me veia comer. Añadio que no era tonta y que solo comia 2 veces al dia o menos. Supongo que tendre que comer en la cena, dios.. no quiero comer... no quiero. Ya tomo las vitaminas y al menos 1/2 litro de leche aunque diluida, que mas quiere? No entiende que estoy gorda? No entiende que no quiero que me miren los tipos en la calle? Que no quiero seguir sintiendo que soy un trozo enorme de carne? Que quiero desaparecer?
Es un asco tener que agradar a mis padres, por mucho que los ame..
Es un asco tener que comer cuando no sientes el deseo de hacerlo
Es un asco que te digan que no comes cuando si lo haces, que no vean que lo haces solo por ellos.
Es un asco que me diga: come bien aunque sea una semana y no poder dejar de pensar que si lo hago cuanto subire, que las calorias, todo lo que se supone una persona normal no piensa.
No quiero comer, no quiero comer, quiero ayunar quiero matarme de hambre me lo meresco soy una gorda asquerosa :(
Quieren que vuelva  a ser tan obesa como antes.. Si fuera por ellos seguiria siendo asi, talla 46 en vez de 36-34. Nunca me dijeron que estaba gorda, pero ahora que si lo siento, no me dejan u_u
Estoy muy triste, espero tener la fuerza suficiente para desde mañana al 22 poder soportar todas las peleas y tentaciones en casa de mi abuela y volver pesando menos. Aunque sea medio kilo menos... no importa, pero no quiero pesar màs. Tengo miedo :(
Porfavor las que pasan envienme fuerzas estos dias... Me llevo mis libros de ana en el netbook para inspirarme, muchas fotos thinspiration en una carpeta y mi diario para escribir y desahogarme.
Que tengan fuerza ustedes tambien,
Besos a las que pasan,



Cassie .-


Intake:

D: La leche, salvado y salvado de avena
M: Yogurth maldito de 44 malditas calorias (Obesa que maldice u.u)
A: Carne como 200 o mas calorias, era mucha.. me obligue a comerla toda por las sospechas.
M: Cafe
C: otro maldito yogurth
T: Como 400 calorias un asco de dia.