Ave Fenix

Chicas, sé cuanta razon tienen... sé que definitivamente mi felicidad no depende de alguien más si no de mi, que si yo soy feliz, voy a ser feliz sola o acompañada... Y que si, necesito una temporada de soledad.
Agradezco cada palabra. Me emocionaron sus comentarios... pude sentir la calidez de esos abrazos que la verdad necesitaba, y por eso estoy aquí.
No importa que haya pasado unos dias fatales, que me sienta morbida porque ensima me llegó mi periodo (puff) !, que mi mamà me haya obligado a comer un trozo enorme de pastel por el cumple de papá (como 3 porciones pero en una, y luego se pregunta por qué su hijo es un obeso morbido y su hija una.. bueno, ya saben) no importa que ahora mismo este llorando por toda la mezcla de sentimientos, porque tengo un mañana que puede sorprenderme.
Me prometí darme estos dias para vivir el dolor que siento, exteriorizarlo por completo, y lo hice. Necesité mucho apoyo y lo encontre tanto en mis amigas, en ustedes y tambien en personas que no creia que estarian ahi en ese momento y me sorprendió.

Lunes, el mejor día para empezar y lo haré. Voy a tomar todo lo bueno de mi y desde ahi empezaré a construir lo que falta.

Peso: Haré una carrera conmigo misma, 50 días, a partir de hoy.

- No bebidas carbonatadas ni comer sin hambre o despues de las 6 pm, no más de un yogurt al dia.Almorzar màs ligero. Ideal desayunar, almorzar ligero y cenar una jalea
- Sumo: 4 Litros minimo de liquidos, 1 de te rojo, ejercicio * Mi mamà me ha ofrecido pagarme el gym, asi que ahora mismo salgo a ver eso!

 Personal: Necesito fortalecer mi espiritu en todos sus aspectos. Extraño leer... quiero releer algunos clasicos para apegarme al control y volver a mi disciplina habitual.

En mi poder tengo:

- Abzurdah y Chubasco, Cuando comer es un Infierno, La dieta de la muerte, Días perdidos , Las chicas de alambre, 100 cepilladas antes de dormir, Bajo en calorías, El diario de la princesa, Dulce veneno del escorpión, Wintergirls, Segunda estrella a la derecha, Quien se comió mi queso,  La princesa que creía en los cuentos de hadas, Vivir peligrosamente y Lo esencial del metabolismo y la nutrición. (Todos leidos... alguien conoce otro del tema?)

-Otros (11 Minutos, Brida, El demonio y la señorita Prym, Zahir, La quinta montaña, a orillas del rio piedra me senté y lloré, manual del guerrero de la luz,  Maktub, Veronika decide morir, El peregrino de la Compostela (Todos de Coelho)) Volar sobre el pantano, preguntale a Alicia, Donde vuelan los cóndores, Libro de mormón.


Tema familia:  Mejorar la relación con mi madre (porfavor! que va horrible...)

Estéticos: Necesito mejorar mi piel, parezco bi color, enserio, tengo marcado el short y en la espalda las tiras del bikini! Mis brazos tambien son bi color... La uni me ha dejado con la cara horrible, las trasnochadas, las ojeras cronicas y algunas marcas de granitos por el estrés  >.<! Y ni hablar del cabello... sequísimo, sobre todo los rizos de las puntas y se cae... ya no a mechones como antes, pero se cae y mal! (tengo el cabello liso arriba y abajo con rizos, es negro)

Sentimental: Tengo que olvidarme de Daniel. Enserio, tengo que enviar su recuerdo BIEN LEJOS!. No puedo dejar que siga usandome y jugando conmigo... Es humillante que alguien te diga "Te quiero mucho, pero me di cuenta que lo unico que me ata a ti, es que fisicamente me encantas, y eso no està bien... y si quito eso, no hay nada que sustente una relación ahora. Yo te amaba, pero tú me humillaste y despues de eso, bueno, no es que no te perdone, pero ya no es lo de antes" Y menos que te lo digan despues que recien el Lunes me habia pedido pololeo de nuevo.... MAL, FATAL!.
Notese por qué me siento como un trozo de carne. Esa sensación que gatilló que yo dejara de comer... Odio las miradas, los piropos en la calle... mi mamà dice que ya no tengo ni trasero. PARA QUE QUIERO TRASERO? YO NO PEDÍ TENER TRASERO!. Al diablo mis sentimientos, cuando sea delgada ya no importaràn tanto. Cuando vea mi reflejo y sea el mismo de mi alma, el que tanto sueño. Lo harè aunque sea lo ultimo que haga en la vida, y sé que no lo serà porque soy mucho màs.

Thinspiration de hoy : Audrey Tautou :)

* Espero que esta entrada sea la última con la etiqueta Èl.

Realidad

Que sí, que hace casi un mes no escribia una entrada, que he estado llena de las preocupaciones normales de una estudiante de primer año, y otras cuantas màs propias de este mundo, como no preocupar a mi madre porque la tengo ensima de mis comidas, pasar fuera de casa el mayor tiempo posible, controlar las descompensaciones en la u...
Me descompensé poco más de una vez por semana. La enfermera ya no me trata con gusto, se enoja cuando no me encuentra presion y cuando la toma y está en menos de 50. Dice qe deberia comer más, ella no tiene idea.

 Pasaré a un tema más agradable. Verdad que les dije que lo reconquistaría?
Pues bien, las pocas energias libres que tengo las he puesto en eso, y está dando frutos.
Daniel es mío de nuevo, espero que esta vez sea para quedarse.
Lo amo, no importa cuanta gente intente meterse en medio, no importa lo que digan, él es mio.

A propósito, ayer me dijo que estaba mas delgada :o (traduzco: Menos gorda). Al fin! que no sé cuanto peso porque mi madre escondió la balanza, pero si el lo ve y yo veo mi hueso de la cadera más y más afuera es por algo.

En la facultad es periodo de examenes finales, a mi me van quedando solo 2, el lunes y el viernes...
La ansiedad me ha hecho crear dulces que no engorden, a base de proteinas, como galletas, bizcochos, cremas, pan, pastel, flanes.
Entonces cuando ando en esas puedo comer sin sentir que el mundo se acaba a cada bocado >.<
Se me hace que comer más y el aumento de actividad intelectual dado por los examenes, màs andar de un lado a otro todo el dia y el amor han hecho que mi metabolismo aumente :) Serà posible?

Quiero volver al blog, tengo hambre de thinspo, de libros ana, de música, de empaparme por completo del lado de mi que màs amo, que me consume y me llena.

¿Autodestrucción o amor? El limite es muy pequeño, casi imperceptible. Podría decir que Me amo tanto para destruir lo que no es compatible, como la grasa, el exceso de peso, cosas que me hacen infeliz. Me amo tanto para desear matarme de hambre a fin de conseguirlo. Es mi pequeño vicio, mi pequeño secreto que  a veces parece ser un secreto a voces, cuando me miro criticonamente al espejo frente a otros que dicen ver en mi un reflejo que yo no veo. Hoy quiero ser hambre, quiero verme como el hambre, hoy tengo hambre de estar hambrienta, de sentir dolor y placer por negarme a los deseos de este cuerpo que amo tanto para querer hacerlo perfecto. 


Las quiero, mucho.



Cassie

Full Ansiedad

Primero quiero agradecer todos sus comentarios, su apoyo, cariño, fuerza, el tiempo que dedican a leerme y su preocupacion. Enserio son lo mejor :)

Esta semana ha sido super loca... llena de cosas, correr de un lado a otro y ensima la ansiedad de estar peleada con Daniel me pone aún peor.

Haciendo un resumen seria algo como...

Lunes

- Malestar general con vomitos por lo comido el domingo
- Vi El Rey Leon en 3D con mi amigo, lo pase super bien luego nos fuimos a un café lindo y conversamos muuucho de la vida. 
- Llegue a mi casa sumamente tarde, y full estudio. Entre medio: Ansiedad. Solucion: Gelatina.
- Me llamo Cesar, me trató de "Mi niña" o.o y dijo que me extrañaba y que me portara bien xD

Martes

- No fui  a clases, pelié don Daniel por MSN, peliamos feo en realidad... no se si pueda seguir con esto. Me saco cosas que me dolieron mucho. 
- Para pasar las penas fui de compras con mamà y me compre dos blusas lindas. 
- Estudie hasta las 3 am

Miercoles

- Atlas dentario a full... hasta las 6 am
- Fui a instituto, vi a Daniel y fue horrible, nisiquiera me miró.. 
- Vi a mis amigas tambien y planeamos irnos a bailar el 21 y el 28 :) 
- Continua la ansiedad... me comi todas las jaleas del refri :/

Jueves

- Me quedé dormidaaaa
- Entregue el atlas dentario, al fin.
- Tengo que estudiar para el examen de bioquimica de mañana, me TIENE que ir bien... de eso dependen mis permisos :P

Me ha llamado C para salir mañana a COMER juntos... (claaaro, no podia ser una invitacion a ayunar, a correr, a hacer un millon de sentadillas) le dije que tenia que venir a almorzar a la casa por obligacion pero que podiamos salir despuès.. Mañana pienso decirle que voy llena o no me siento bien y pido solo una coca light.

Siento tanta verguenza de que otros me vean comer!

Mis amigas en la u ya no me dicen nada... se acostumbraron, pero al resto le parece extraño y me apena... Que hago?
Por otro lado, quiero que C me vea solo como a una amiga, no me gustaria terminar en otro Lio... mi problema es que soy muy de piel, cercana, entonces a veces las personas piensan equivocadamente. En el diario vivir soy muy de abrazar, de hecho en la u me dicen guagua :) como que si no me dan cariño me marchito... soy tan malcriada xd
Por alguna extraña razon me pone ansiosa y feliz ver a C, es tan simpatico y alegre! el amigo ideal, estoy segura.
Con el tema comida voy bien, me probe el vestido para el baile dorado que mi mamà me compro hace poquito, y me queda grande! literalmente se me cae la parte de arriba, hasta me lo puedo poner abrochado xD y eso que cuando lo compré me cerraba con dificultad u_u.
Ayer antes de dormirme meditaba sobre las razones que te traen a este "mundo" y que te mantienen con la fuerza necesaria para sobrellevar el hambre, la soledad, la culpa, etc.

¿Que es lo que las trajo y lo que las mantiene aquí?

Los supuestos especialistas creen que es por falta de amor, de autoestima que caemos aqui. Yo pienso que es lo contrario... Me amo tanto, a tal punto conosco mi potencial que soy capaz de diciplinarme para cumplirlo. Me amo tanto que no me conformo con menos que eso. Me amo y eso me hace luchar todos los días, porque sé que si logro esto puedo lograr cualquier cosa.

Besos a todas :)



Cassie

Se nos muere el amor...

Tal como dice la cancion de Arjona, se nos muere el amor. 

Las cosas estan mal, mal... Casi no nos vemos, la magia se nos está esfumando, y lo peor es que ambos estamos tan sobrecargados que estamos por tirar la toalla.

Hoy me envió un mensaje diciendo que creia que lo nuestro estaba muriendo, que actuabamos como un par de amigos, que no teniamos intimidad y que cuando la teniamos yo siempre era muy vergonzosa y timida (Si, lo soy, mucho... )

Daniel, si supieras cuanto me han herido, cuanto me cuesta entregarme y cuantos esfuerzos he hecho por hacerlo contigo, y tú ensima me dices eso? Me hiere en demasía... 

Sigo sintiendo que no soy para él, que el quiere tener una familia, casarse, hijos, que ya lleva la vida adelantada porque està por terminar la carrera y trabaja.. mientras que yo, que puedo ofrecerle? 
Como sea yo le he dicho siempre que si en el camino conoce a alguien que le haga mas feliz, que yo voy a estar bien si el esta bien... 

Ya no sé si quiero intentarlo... yo no estoy preparada aun para un compromiso tan serio, y es cierto, soy super timida. Yo soy de esas personas que ve el pololeo como una relacion de compañerismo, de complicidad, me gusta caminar de la mano, ver un atardecer, soy mucho de abrazos pero poco de besos, porque soy vergonzosa y tampoco soy asi caluguienta xD ademas nos vemos tan poco que es raro, es como si cada vez fuera el primer beso, porque no alcanzo a acostumbrarme cuando ya pasan dias que no nos vemos.

El viernes le dije cuanto lo extrañaba, y casi ni me habló... El sabado no me llamó, ni un mensaje, nada.. yo siempre le envio sms a el y me contesta, pero esperaria que surgiera algo de él... lo que fuera! Hoy a penas nos vimos en la iglesia y luego lo del mensaje, no sé que hacer. 

Creo que le diré que quedemos de amigos... no quiero sufrir. Me resisto! 

Esta incertidumbre me tiene ansiosa, me hice un queque de leche con crema de maicena :S y me lo comí casi todo yo! pero era chiquito si...  
Mañana tengo en planes salir con Diego, el amigo que conté la otra vez :) Lo bueno es que con el no tengo que comer, iremos a ver El Rey León en 3D C:!
Los huesos de la cadera me sobresalen bastante, recien hoy se me ha ido mi periodo y estoy ansiosa por saber cuanto peso. ¿Cuanto pesaré? Igual hoy me pasé... pero ya de vuelta a clases comerè menos de nuevo :) 

Besitos a todas (L) ! Mil gracias por comentarme. Nunca olviden lo especiales que son, las cualidades divinas que cada una tiene, sus virtudes... No dejen que pequeños defectos les quiten la sonrisa del rostro. Disfruten de sus esfuerzos y sean felices Ahora. El camino a la perfección es largo, y llevarlo con una sonrisita lo hace más llevadero.

Cariños a todas,

Cassie

Es cuestión de confesar...

Confesiones

1. La mayoria de las noches me duermo sintiendo los huesos del estomago y vientre bajo, si nó, acariciandome las costillas.

2. Me dan miedo algunos alimentos, como las galletas, las frituras, la grasa y los refrescos y jugos que no son dietéticos.

3. Siento que las personas a mi al rededor me ven como "demasiado pequeña" o "Muy tierna", y eso hace que piensen que soy vulnerable, pero no lo soy.

4. Amo los atardeceres y el cielo nocturno, me gusta verlo desde los columpios en el parque, como si cada vez que balanceandose llega alto y más alto es omo si pudiera alcanzarlos...

5. Me encantan los niños pequeños C: y los animales, adoro los gatos x3

6. Desearia que el dia tubiera más horas, o poder comprarle las horas a las personas que ya no las quieren y asi podria hacer tantas tantas cosas... entre ellas escribir mas aquí y pasarme por sus blogs.

7. Las cosas con la comida van tan bien que me asusta, llevo una rutina casi perfecta, no me salgo de ahi, entonces todo lo que este fuera de ella me da miedo, no quiero caer, voy tan bien!

8. Soy la menos gorda de mis amigas pero me siento el doble de la suma de todas.

9. No se si tenga un limite en mi deseo de bajar de peso, porque no consigo verme delgada.

10. Considero que soy de esas personas que necesita cariño, me encanta que me abracen y me mimen (L)

11. Nunca hablo a espaldas de los demàs, es algo que he odiado siempre.

12. Me encanta bioquimica, la materia que me estan pasando habla de los procesos biologicos durante el ayuno, es algo asi como la ciencia de matarse de hambre (L) me inspira mucho!.

13. Las cosas con daniel no van bien (Él) estamos muy distanciados...

14. Ayer en la fiesta fui de bailarina de ballet... Comi solo desayuno y poquito almuerzo pero aun me sentia gordis >.<!

15. En la fiesta bailé con un niño que ha sido mi vecino todalavida pero habiamos hablado pocas veces. Siempre que nos vemos es genial la confianza y quimica que se da entre ambos, pero no nos vemos muy seguido.. Ayer el nos trajo de la fiesta a mi y mis amigas, bailamos arto y fui a la ultima que llevó a la casa, me dijo un par de cosas como que si me gustaba su sonrisa, y que si yo saldria con el un dia a bailar por ahi o algo porque se la habia pasado genial conmigo.

16. Él me mueve el piso, es tan sexy y tiene un fisico increible... y baila salsa como los dioses el condenado! xD Yo no se que me ve a mi u_u Se robó una flor de mi cabello... Le dije que se la quedara y prometio guardarla para siempre (:

17. Amo a mis amigas, son lo mejor (L)

18. Me hace tan bien escribirles

19. Tengo que estudiar y no quiero, soy una osa perezosa xD

20. Las quiero, me identifico mucho con las cosas que viven, porque muchas las estoy viviendo yo o ya las he vivido.

Necesitaba este espacio, lo siento por no pasar seguido, la uni me tiene hecha un harapo!.
Las quiero,
Beshitos !



Cassie

Día 6,7,8,9 /15

Jueves

D: Normal

M: Agua

A: Pescado a la plancha

M: Nada

C: Nada

Viernes:

D: Normal

M: Agua

A: Pollo

M: Nada

C: Nada

Sàbado:

D: Normal

M: 1 litro de café

A: Carne picada

M: Agua

C: Nada

Domingo

D: nada

M: nada

A: nada

M: NADA!

C: Baja de presion uñas moradas, casi me desmaye en brazos de mi padre, resultado:

- Yogurth (40 ) + Desayuno no comido (100?) = Mi ayuno se fue al diablo :/!

La fiesta del viernes fue uff lo mejor! me acuerdo y me rio sola pasaron tantas cosas, bailé con mil gente (ahora me siento mal porque ni recuerdo sus nombres) Luego llego mi principe y estubimos  bailando un rato. Tengo otra fiesta el viernes que viene, pero es de disfraces.. tengo una amiga que irá de hippie, una de vaquera.. Yo podría ir de bailarina :) o de princesa? que dicen ustedes?
Podria decirle a Él (L) que se disfrace de principe y seria muy lindo.. bueno, si es que puede ir un rato porque tiene clases hasta tarde :/

Sabado y domingo han sido dias familiares/espirituales, asi que no hay mucho que comentar salvo mi baja de presión de hoy...

Y asi iba todo hasta ayer, no alcancé a publicar y me dormí con la compu abierta jajaja
Hoy es Lunes, he llevado un excelente dia. Hoy mi intake fué:

D: normal

M: Nadis

A: café, pescado

M: Aguita mineral

C: Nadis! 

Sólo dos comidas, nada mal no? Bueno. Siempre podria ser mejor... Para mi sorpresa me llegó el detestable periodo, me tinca que por eso me dio la baja ayer... Yo queriendo restringir mientras mi cuerpo necesita mas energia estos dias... que inconciente soy. Pero bueno...


Muchas gracias a Inti por dar a conocer mi blog, todas las que pasaron y que la leen saben que es maravillosa, una linda persona.
Gracias a todas por pasar y sus comentarios tan amorosos, espero que tengan una excelente semana para empezar un grandioso mes.

No olviden que está en sus manos. No importa cuanto haya que fracasar, cuantas veces te caigas, lo importante es pararse con mas fuerza y aprender de los errores, reconocer los momentos en que por ejemplo tenemos màs ansiedad, o que situaciones nos descontrolan para mantenerlas al margen. 

Besos a todas (:!


PD: Les cuento qué? tengo una intervención en educación pre-escolar... con niños pequeñitos!! y me tengo que disfrazar del HADA DE LOS DIENTES!. Asi que pasaré estos dias confeccionando mi disfraz. Quiero verme linda para ese dia, es decir, delgada (:


Cassie .-

Día 3,4 Y 5 /15

LUNES

Hoy fue un dia variado.
Tubo de todo, de todo (: pero al final del dia puedo decir que pese a todo, voy bien encaminada.
 Ya casi no tengo ansiedad, menos estando en la universidad gran parte del dia. Mañana si será mi prueba, porque estaré todo el dia en casa. Como sea voy a trtar de salir y de mantenerme ocupada, lo necesito (: no me voy a dejar vencer, menos por mi misma.

Antes de ver en lo que me habia convertido, me gustaba mucho el pan. Sobre todo el pan amasado y diversos panes integrales. Una vez a las miles me da mucha ansiedad y quiero comerlo, asi que me hice un invento de sucedaneo de pan que me funciona bastante bien. ES MUY LLENADOR, Y Puedes comerlo con cualquier cosa y tanto dulce como salado.

RECETA

2 CS salvado de avena / o avena integral/ o avena quaker o de cualquier avena que tengan.

2 CS salvado de trigo (es la cascarita del trigo pura fibra y casi sin calorias)

1 huevo entero y 1 clara, hasta se puede hacer con solo dos claras pero cuesta que se ligue un poco

La puntita de la cuchara en levadura y igual de sal si lo desean salado (:

Lo mezclan con una cuchara, simplemente juntando los ingredientes con ella, la mezcla queda ligada y semiliquida. 

Vacias la mezcla en tuppers o moldes como del tamaño de un trozo de pan de molde, al menos a mi me salen 4 y los pongo al microondas por 3 minutos a maxima potencia. 

 debería quedar como un pan integral (:, le pueden poner semillas de sesamo, linaza, o dejarlo asi solito. 

MARTES

Día libre, super relajante. Vino un amigo mio de Chillán que hace mucho no veía, salimos a andar en tren (L) Fué tan tan tranquilo el viaje, hablando y hablando, mirando el paisaje... Necesitaba verlo. El sabe todo de mi, incluso de esto.Nunca me criticó ni me juzgó cuando lo supo. Él es de esas personas que si tiene que esperar 3 horas frente a mi para que yo termine una ensalada, lo hace sin problemas... que no me presiona si no que me contiene, me cobija.. Él me ha visto llorar sobre la comida, sin ser capaz de ponerla en mi boca, y no me ha obligado. Él es mi cable a tierra, impide que toque fondo con esto pero no trata de sacarme porque me respeta.

En cuanto a la comida, solo comí:

D. lo de siempre

A: Pollo

C: yogurt y una jalea

MIERCOLES

INTAKE

D: lo de siempre (:

A: Pescado al vapor

C: no sé, supongo que un huevo pequeño hervido o algo asi, si nó un yogurt o una leche diluida

Mi dia por ahora bastante bien, ya me siento menos inflamada. El viernes tengo planes con C (mejor amiga) de ir a bailar. Empezaremos en una fiesta del instituto donde ambas estudiamos religión y terminaremos en la parte VIP de Kamikaze hasta las 5 am (: !
Sabado semiayuno
Domingo Ayuno
Y esos son mis planes ^^ ! El viernes solo desayunare y si tengo mala suerte almorzare un poco, el resto del dia puro te verde y cocalight para estar bonita para la noche (:!


No sé que ponerme para el viernes, si tengo tiempo, pondré fotos de la ropa y asi me ayudan a escoger :o espero tener tiempo, que no me den ni un trabajo porque el finde lo tengo copado y ni espacios para comer tendré (eso es lo mejor)
En cuanto al tema peso, aun no sé cuanto, pero ya me quedan mis pantalones con los que mido la baja, asi que debo estar ya como en 53/54.  El lunes voy a pesarme si o si.... Despues del ayuno del domingo deberia darme algo bueno.


Las quiero, besos y animos,






Cassie

Días 1 y 2 /15

INTAKE (1)

D: lo de siempre y 0.5 L agua

M: 1 L agua

A: pollo hervido y 0.5 L agua

M: 2 L té verde

C: poquito de pollo hervido y 1 L agua

Total: 5 litros de liquido y menos de 300 calorías.
INTAKE (2)
D: lo de siempre y 0.5 L agua
 M: huevo pequeñito cocido.
A: Carne a la olla sin grasa y 1 litro de agua
M: Yogurth y 1 litro de agua
C: poquito de carne y litro de agua

THINSPIRATION DEPORTIVAS

 

Un poco de mi

Me siento muy deprimida.. No es el peso como otras veces, ahora lo estoy haciendo bien, en realidad son los problemas de mi casa... que no me dejan avanzar.

Él me pidio pololeo hace màs de un mes, no puedo decirle que si por causa de mis padres. Mis padres son separados, pero se llevan bien. Yo vivo con mi madre y mi hermano. Mi madre prefiere a mi hermano y pasa de mi muchas veces o me trata mal injustamente por defenderlo. ¿Por qué? Porque lo ve como el hijo mas debil y trata de protegerlo pasando de mi. Porque es obeso y eso hace que sea depresivo y retraido, por su aspecto... Entonces mi madre me grita y me trata mal, y mi hermano me trata mal. Todos la cargan conmigo y papà, con qien me llevo excelente, no vive en casa y por su trabajo nos vemos poco.Mi hermano odia a El. Entonces él no puede venir a casa, no podemos salir nunca a menos que sea a escondidas o con una mentira o excusa de por medio, porue mi hermano le ha contagiado ese odio a mi madre y no quieren que salga con él. ¿Por que? Porque lo miran en menos. ¿Por qué?. Porque tenemos casi 6 años de diferencia, porque él trabaja y estudia una carrera que segun mi mamá es "Inferior" a la mia.No creen que esté a mi "altura" (Como si yo fuera de lo mejor, oh si.. ni idea de que altura hablan) Él, que lo unico que hace es quererme y tratar de que yo sea feliz, está triste por no poder estar a mi lado, que no lo pueda traer a casa y presentarlo, o decirle que si a su petición de pololeo... y yo estoy aca. Sentada en la cama, deprimida, pensando que hacer con mi familia, y con el saco de sentimientos que tengo en la espalda. Necesito tanto un abrazo.. necesito ue alguien me diga que las cosas van a estar bien, que mi madre va a dejar de gritarme un dia y ue mi hermano quiza llegue a quererme o a respetarme un poco, que la relación no se va a terminar con la muerte de mis padres, necesito creer que hay una posibilidad para que él y yo pueda ser un Nosotros un día. 

Lo siento por publicar una entrada tan triste, pero necesitaba contar lo que me pasa en algun lugar.

Besitos,

Cassie: Gorda deprimida.

Otra revancha de la gorda

Soy lo peor. Me fui de viaje donde mis abuelos por una semana. Comí lo que con suerte comería en 2 o 3 meses durante 7 dias. No sé cuanto subi exactamente. Pero si sé que haré para remediarlo.
No me gustan los problemas, prefiero buscar las soluciones y pagar el precio de mis errores en vez de lamentarme y llorar sobre los jeans y poleras que no me entran.
Esta será una semana de transición, de empaparme de Ana a través de libros, videos, blogs, documentales, etc. De limpiar mi cuerpo de todos los alimentos que yo misma le metí (claro que con las insistencias de mi abuela y de mi tia ante mis rechazos a ciertos alimentos) Y volver a acostumbrar a mi estomago a vivir de lo de siempre... volver a los 52 kilos y de ahi ver la posibilidad de bajar.

Bueno, este sera mi plan:

INTAKE

D: lo de siempre 1cc de salvado y uno de avena integral, 3,6 gr de leche descremada en 1/2 litro de agua caliente y un palito de canela
M: 1 Litro de agua
A: 80 gr de alguna proteina (pollo, pavo, pescado, carne magra) + 1/2 litro de agua
M: otro litro de agua
C: otro poquito de proteina y el 1/2 litro que faltaba
Entonces: tenemos 3.5 litros de liquido, a lo mucho 300 calorias pero espero que sean menos.

EJERCICIO

Yo Cassie, me comprometo solemnemente a dejar atrás la flojera, el dolor de la rodilla, la pereza, la panza, la grasa, la lentitud y dejar de evadir el ejercicio. En general, me comprometo a dejar toda actividad pasada o futura que me separe de la delgadez. Vale decir: no a las escaleras mecanicas, no a los ascensores, no a caminar lento. Si a 45 minutos de bici cada mañana aunque sude como una puerca porque me lo merezco, porque lo valgo, porque si ya lo hice una vez puedo hacerlo de nuevo y he dicho!.


Bueno chicas, estos son mis planes para los proximos 15 dias. Lo hare por mí y por Él. Ya que lo quiero tanto, no voy a dejar que ande pasando verguenzas conmigo asi como estoy... No!
Se aceptan sugerencias y modificaciones a mi plan :)


Las quiero un monton, gracias por sus visitas, comentarios y animos. Disculpen por tenerlas tan tiradas ultimamente, pero eso ya no pasara màs. Mi proxima entrada: Thinspo deportivas.

Besos,


Cassie : Gorda en rehabilitación!.

Él dijo que queria estar conmigo hasta más aya de ser viejitos...
Me pidió una relación más formal, le dije que lo pensaría...

"¿Es que no me quieres, no estás segura?"
-"Lo estoy... estoy tan segura, que no quiero arruinarlo, necesito que me conozcas bien, que puedas decidir a conciencia si quieres estar con alguien como yo..."
"Te quiero, te quiero... mucho, Yo, te necesito"
-"Tambien te quiero, pero tu y yo sabemos que no va a ser facil, que tenemos mucho en contra.. es, es como en los cuentos"
"Como en los cuentos?"
-"Si, como en los cuentos. El principe para llegar a la princesa tiene que viajar a un pueblo muy lejano, pelear a muerte con dragones, vencer a brujas con berrugas belludas, y así... Todo por ese "y vivieron felices por siempre"
"Por ti lo vale. Eso y màs... Sabes que toda la vida la he pasado luchando.
-"Como sabes si esas luchas eran  una preparación para ésta?"
"Pelearè con mi mejor sonrisa"
-"Ok, conste que te lo advertí! Procurarè recordarte esta conversación si algo sucede"
"Te quiero"

Y así quedo... Peso 52 kilos y soy casi feliz. Ya no se me cae el cabello, mi piel se ha puesto bonita, tomo vitaminas femeninas y otras normales. No tengo ansiedad casi, cuando la tengo, me como algun lacteo light y ya. No vomito. No me laxo. No me peso a diario. Como proteínas puras de Lunes a Jueves y de Viernes a Domingo las junto con ensaladas. Me modero con los lacteos y los carbohidratos los evito salvo por las mañanas que me tomo mi desayuno de siempre.
Tengo una cintura de 60 cms. Mido 1.65 cms. Se me notan bastante los huesos, la mayoría de la ropa me queda grande. Ya no tengo ojeras que maquillarme... A Él le gusta que sea delgadita, porque dice que cuando me abraza puede enrrollarme con sus brazos y apretarme <3 ! 
Recuperè a mis amigasdetodalavida. Las cosas en la uni van bien, pero aun necesito organizar mi tiempo. Es cierto, siempre las cosas podrian ir mejor, pero yo he decidido ver el vaso medio lleno :) 


Son las 5 Am en Chile, es Lunes, estudio para mis test de hoy y queria compartir este momento con ustedes. 


Monton de fuerza, y gracias por leerme.


Cassie

Enamorada?

No he tenido tiempo de escribir, las cosas han ido sucediendo de una manera que no me esperaba.. Una cosa tras otra, él irrumpio mi vida al parecer para quedarse, sus intenciones son a mi juicio muy buenas y saben que es lo mejor? No le molesta el tema comida :)

El martes cuando salimos dijo que nunca me habia visto comer, que si no comia. Le dije que comia pero que me cuidaba bastante porque era celiaca (vaca mentirosa) y que ademàs era muy alergica por lo que comia casi unicamente alimentos Bio y evitaba las cosas transgénicas (gorda mitómana!)
Se lo tomó muy bien. Él está a dieta. No come mucho, mas que nada ensalada y fruta :)
Es delgado pero de contextura fuerte, "apretadito". Es todo un artista, pinta, baila, canta, toca piano y guitarra, etc
Ayer vino a verme y tomar "once" conmigo.. yo solo me tome la leche como siempre :) y hablamos mucho, reimos demasiado. Luego le propuse ver una peli, estaba mi madre también, vimos Rio (L)
Cuando mi madre no miraba, el me tomaba la mano.. a mi me daba cosita porque mamá podia descubrirnos. La hora paso y mamà se fue a dormir, yo me quedé con él ... en un momento esta fue la escena:

Su mano tomando la mía, pregunta si puede abrazarme. No sé que decir. Le miro.. Me mira. Me abraza. Siento que está temblando. Yo también estoy temblando. Oigo su corazon. Su respiración parece más agitada. Susurra algo de que su corazon va a salirsele del pecho. Me limito a mirarlo... Se acerca y besa mi mejilla timidamente. Mis manos estan muy frias, estoy temblando mucho. Otra vez me besa la mejilla, esta vez mas cerca. Me escabullo en el sofá. Dice que es tarde y debe irse. Me pide un abrazo. Lo abrazo. Intenta besarme. No me dejo besar. Su nariz y la mia se dan un besito de esquimal y el se marcha.

A eso de la 1 am me llega el siguiente mensaje:

No puedo dejar de pensar en ti, tus besos chiquititos, esa sensación extraña en la pancita.. Ya quiero estar contigo otra vez. Te quiero.

Mañana lo veré todo el dia junto a otros amigos :)
El tema comida bien. Sigo pesando 52, no bajo... pero sigo esforzandome. Un dia bien y otro dia algun atracon de lacteos :S como una leche extra o un yogurth... pero bueno... asi manteniendome. Intentare salir a correr o hacer baile o cardio en casa. Tengo que hacer algo... Igual me han dicho que estoy mas flaca (osease menos gorda!) y mis jeans con los que me mido me quedan mas sueltos. Mi cintura volvió a sus 60 cms habituales :)

Las quiero!

Besos,


Una cassie Enamorada :)

:3!

Hoy me porté relativamente bien:

D: Lo de siempre (100)
M: Nada
A: Carne (200)
M: Nada
C: Leche descremada :) (desconocido, por calcular)

Lo considero bien porque cene con Él, y mientras el comia pan y otras cosas, yo me limité a mi leche :)
Las cosas con él van bien, se suponia que no nos veriamos hoy, no quedamos en nada. Siempre me dice "Nos vemos en el futuro" y luego nos vemos por ahi o algo. Pero hoy el sabia en que horario andaba yo en instituto, y cuando llegué, estaba ahi, sentado cerquita de la puerta... Fue lindo. Me espero hasta las 9 que sali y me trajo a casa, paso a cenar y todo bien, excelente... demasiado bien.. Salvo cuando se fue. Mi madre diciendo "es simpatico él, pero" y mi hermano diciendo "Pero él, es grande, y tu, mirate.. ademas, no me gusta el me cae mal" y yo ahi "Solo somos amigos" etc...
Me ha enviado un mensaje: Eres tan tiernita. La verdad: Me encanta estar contigo!!! Escucharte, verte reir... Si yo soy un sol como dices, tu eres una constelación completa! (si, asi de gorda me siento soy una constelacion grande y goooorda xd) Y de soñar lindo, espero que sea contigo
Sherto que es lindo?
Amumúmumú (L)
Me siento gorda, soy talla 6, talla 6! podria ser 4 o 2 pero no, soy talla 6 :( Bueno, podria ser peor...
Aun asi no quiero conformarme, seguiré... el viernes si o si me peso.

Las quiero, son un amor :) de verdad, gracias a las que pasan, a las que dejan una palabra, aunque sea poquito para mi es mucho... Me siento bien de pensar que alguien en algun lugar del globo da un poquito de su tiempo para escribirme o leerme... Un besito grande para todas!



Cassie

Él :)

Estoy saliendo con un chico que conosco desde que era pequeña.
Es obvio porque no se habia fijado antes en mi, igual es algo mayor... tiene 25 y yo 19
No habia actualizado porque el domingo fui a un concierto de piano, dado por David G. Hatch, uno de los pianistas mas famosos del mundo. Compuso algunas de las canciones para Disney y Warner Brothers, fue hermoso (L) Fuimos él, mi mejor amiga y yo. Luego de eso (como a las 22 hrs) llegan unos amigos que conociamos y nos invitaron a su casa, porque harian algo como sus padres no estaban :) La pasé super bien, y no comí nada! hicimos palomitas, hot dogs, pero yo no comi nada :D me porté linda xD yo creo que porque andaba con un vestido hermoso que en la cintura tiene una cinta ancha y atras se amarra con una rosita, tonc lo uso apretado para recordar que no debo comer :) Estando en la casa de los chicos, él me abrazaba, me hacia cariño en el cabello y en la cara, uno de los chicos nos preguntó si eramos pololos o algo, pero yo dije que no, me rei y me aparté haciendome la que no tenia ni idea. De vuelta a la casa, a eso de las 2 am me trajo abrazada en el auto, seguia haciendome cariño... y yo que me encanta eso :( soy super "de piel" más mimosa todavia...
En casa me dieron el sermon, se suponia que solo iba al concierto y volvia, porque tenia arto que estudiar y hacer un afiche para el lunes xD asi que ayer no dormi nada para poder cumplir con todo e irme a clases. Ya en la uni me dio una baja de presion y energia muy fuerte, me llevaron donde la doctora de la facultad, mis uñas estaban moradas y despues de examinarme quiso que comiera PAN PITA INTEGRAL CON JAMON DE PAVO, le dije que habia comido pero modifique las cantidades, dijo que tonc estaba bien si no comia... me trajo un CAFÉ CON LECHE, le pregunté si era descremada dijo que si, le iba a poner azucar pero siempre llevo conmigo endulzante, asi que le puse yo. Enseguida me pregunto si tenia algun desorden metabolico, le dije que no, que solo me cudaba como todos, porque habian muchos dramas en mi familia como diabetes y por eso... se lo tragó todo :D luego me acosto y me puso una manta electrica para que se me pasaran los temblores.
Ya por la tarde Él paso por mi a la facultad y fuimos por ahi a caminar, era de noche ya, casi las 21 hrs y presenciamos un concierto de pajaros bajo el cielo estrellados, en un hermoso parque, sentados en una banca abrazados hablando incoherencias... Otra vez me porte linda y no comi nada :) me invito a comer dije que ya habia comido, me invito un helado le dije que era intolerante a la lactosa, me invito papas o empanadas le dije que era celiaca jajajaa que mentirosa u_u Dios en que momento me volví mitomana?
Bueno, todo sea por al menos mantener la figura...
Besos a todas y lo siento por actualizar poquito, aun no publico la entrada de tips >.< pero queria contarles de él (L)