Realidad

Que sí, que hace casi un mes no escribia una entrada, que he estado llena de las preocupaciones normales de una estudiante de primer año, y otras cuantas màs propias de este mundo, como no preocupar a mi madre porque la tengo ensima de mis comidas, pasar fuera de casa el mayor tiempo posible, controlar las descompensaciones en la u...
Me descompensé poco más de una vez por semana. La enfermera ya no me trata con gusto, se enoja cuando no me encuentra presion y cuando la toma y está en menos de 50. Dice qe deberia comer más, ella no tiene idea.

 Pasaré a un tema más agradable. Verdad que les dije que lo reconquistaría?
Pues bien, las pocas energias libres que tengo las he puesto en eso, y está dando frutos.
Daniel es mío de nuevo, espero que esta vez sea para quedarse.
Lo amo, no importa cuanta gente intente meterse en medio, no importa lo que digan, él es mio.

A propósito, ayer me dijo que estaba mas delgada :o (traduzco: Menos gorda). Al fin! que no sé cuanto peso porque mi madre escondió la balanza, pero si el lo ve y yo veo mi hueso de la cadera más y más afuera es por algo.

En la facultad es periodo de examenes finales, a mi me van quedando solo 2, el lunes y el viernes...
La ansiedad me ha hecho crear dulces que no engorden, a base de proteinas, como galletas, bizcochos, cremas, pan, pastel, flanes.
Entonces cuando ando en esas puedo comer sin sentir que el mundo se acaba a cada bocado >.<
Se me hace que comer más y el aumento de actividad intelectual dado por los examenes, màs andar de un lado a otro todo el dia y el amor han hecho que mi metabolismo aumente :) Serà posible?

Quiero volver al blog, tengo hambre de thinspo, de libros ana, de música, de empaparme por completo del lado de mi que màs amo, que me consume y me llena.

¿Autodestrucción o amor? El limite es muy pequeño, casi imperceptible. Podría decir que Me amo tanto para destruir lo que no es compatible, como la grasa, el exceso de peso, cosas que me hacen infeliz. Me amo tanto para desear matarme de hambre a fin de conseguirlo. Es mi pequeño vicio, mi pequeño secreto que  a veces parece ser un secreto a voces, cuando me miro criticonamente al espejo frente a otros que dicen ver en mi un reflejo que yo no veo. Hoy quiero ser hambre, quiero verme como el hambre, hoy tengo hambre de estar hambrienta, de sentir dolor y placer por negarme a los deseos de este cuerpo que amo tanto para querer hacerlo perfecto. 


Las quiero, mucho.



Cassie