Deprimida

Tengo hambre de restas caloricas, de ayunar, de ver como crece el espacio entre el hueso de la pelvis y su homólogo del otro lado. 
Tengo hambre de autocontrol, de esa lucha contra los propios instintos de supervivencia que te dicen "come" cuando tu inconciente susurra que no... 
Tengo hambre de sentir hambre, de lucir como el hambre personificada... 
Tengo hambre de vacío, de ligereza y pulcritud.

Mis amigas y familia andan ensima mio para que coma. Aun asi vivo de mi acostumbrado desayuno de 100 cals, de las proteinas, y uno que otro yogurth para que cierren la boca. Necesito ayunar y no me lo permiten. Ellos no entienden... Necesito ese vacío para llenar vacios aun más grandes.
Me siento tan inmensamente gorda, tan llena de grasa.

Peleo cada mañana con el desayuno... lo miro, lo vuelvo a mirar, lo muevo de un lado a otro deseando que desaparezca. 1 hora para comer 2 cucharaditas de avena integral y de salvado con un poco de leche aguada... A veces lloro sobre él deseando fuerzas para poder meterlo dentro. Otros dias siento tanta culpa que las nauseas vienen solas, pero no me permito vomitar... Cuando insisten mucho a media mañana me como el yogurth casi sin verlo, intento hacerlo rapido para que el resto no advierta el asco mientras siento como me contamina el cuerpo. Lo mismo en el almuerzo... La culpa me come. Lloro... lloro porque no puedo ayunar, porque siento que no soy feliz así. Veo a mis amigas comer como si fuera lo mejor de la vida y no puedo hacer lo mismo.
Mi padre vino el otro dia y horneo pan amasado para nosotros. No pude comerlo... me senti tan mala hija. Pense en lo lindo del gesto de papà pero eso no impidió que no fuera capaz ni de tocar el pan. Se lo di  a mi hermano... Y lloro, lloro porque soy mala hija, porque miento, porque engaño y porque sufro a espaldas de la gente que me quiere, que dice que soy bonita, que quiere verme feliz y no lo consigo porque realmente no quiero. Quisiera que pudieran ver la felicidad que me da ayunar y que fueran felices por mí, pero sé que eso no pasará...

Lo siento por tenerlas tan abandonadas es que ando tan depre.. debe ser el sindrome premenstrual no quiero ni pesarme tiendo a subir 3 kilos con mi periodo u_u

Besitos,


Cassie